Натали: А я и не увиливаю от этих расследований! Я просто хотела по-человечески набадяжить себе бейлиса… И, учитывая, что в пятом измерении у меня ванна теперь тоже имеет окно в Европу (а точнее, в город Париж), просто хотела попользоваться бытовыми удобствами, пока наши силы света и тьмы нагоняют на всех панический ужас… или сами от него спасаются. Я поняла, что мне тоже надо немного уйти в себя… расслабиться… А как вполне обычный русский человек, хоть и с монголоидными корнями и генами (см. Монголоиды), я хотела прихватить с собой в наше измерение белые тапочки и белый купальный халат. Зачем это оставлять в пятом измерении, если я сейчас нырну с бейлисом в ванну с розовым маслом?..
Olga: Ох… Ах… Э-э-э… А можно, я с вами? И можно я из пятого измерения возьму эту баночку с жидким мылом и пшикалку с лавандовой водой? Натали! У вас тут вообще четыре халата! И тапочек дофига! И ванна… вы же в ней одна утонете! Вдруг там портал в другое измерение?.. Нет, как хотите, я вас не могу бросить одну в такой ванной! Вы здесь как поплавок!
Натали: А вы… прямо как Мери Поппинс! Та тоже всем готова составить кампанию в ванной!
Olga: (в полном восторге) И беззаветно жизнь свою любить!.. Прямо готова остаться здесь навсегда!
Диана: Порою нужно поиграть, представьте-ка себе! Здорово! И мы почти не курили травку! С кусочка шоколада!
Натали: (всматриваясь в зеркало в старинной чугунной раме) Диана, а мне парижская жизнь идет так же, как вам? Признаться, вам так к лицу этот халат и шелковый тюрбан!
Диана: Да вы, Натали, выглядите здесь… на много лет моложе! Ольга так вообще девчонка! Просто куколки!
Натали: Я так и думала! Значит, задерживаться здесь нельзя, вернемся в столовую! Что сможем унести, надо, конечно, прихватить с собой из этого общества потребления. Ольга, забирайте все, что в руки поместится! Диана, хватайте все остальное! Ретируемся отсюда немедленно!
Olga: А давайте, я все сложу в корзину для белья?..
Натали: Нет! Всякого рода корзины, сумки и прочее… это как раз не пройдет! Ручная кладь! Ч-черт! И в халатах карманов нет, вы заметили? Давайте все на себя цеплять!
Olga: Ой, я прямо как капуста! Пшикалку возьму в зубы.
Натали: Главное, дверь нормально открыть! Диана, вы еще наши шмотки захватите! Все, открываю дверь… готовы? Бегом!
Вваливаются из ванной в комнату с накрытым столом.
Натали: (больше похожая на огромный кулек со всяческим барахлом) Я вообще-то зажмуривалась, а теперь разжмуриваться боюсь! Мы туда попали?.. Или куда?.. Ольга, вы уже глаза открыли? Вы можете в окно глянуть?..
Olga: (подбегая к окну) Ну, вот опять… никакого Парижа! Мы опять у вас дома, Натали, все опять по-старому.
Натали и Диана: (со вздохом облегчения) Слава богу! Наплевать на тот Париж!
Диана: (в изнеможении падая на стул со мночисленными тряпками, которыми у нее полностью скрыты обе руки) А тяжеловато уже в наши годы нырять в пятое измрение! Но ведь такого же не бывает, правда?.. Это же надо было так повестись! Хотя… вроде бы… все на месте! Дамы, я вроде вынесла оттуда что-то!
Olga: А теперь у меня-то что от того Парижа?.. Я теперь в вашей обдергайке, да? Это как в Сказках гражданки Малковой получилось, да? «Идем, Малкова, в мою ванну! У меня есть два полотенца новых, за задницу не надеванных!»
Натали: Н-нет… вы взаправду в красивом парижском халате! Не в моем полотенце, точно! И в руках у вас даже хрустальный флакон не поменялся… А там точно теперь розовое мыло?
Olga: Ой, вроде все настоящее! Без всякого разоблачения черной магии! Давайте, я еще раз туда сбегаю! (вываливает все вещи на диван, бросается к ванной и застывает на пороге). Ну-у-у… я просто так не играю! Здесь опять ваша ванна, Натали!
Натали: А мои полотенца с рыбками там висят?
Olga: Висят два ваши идиотских полотенца с рыбками! У вас полотенцесушитель надо менять! Или хотя бы покрасить! Позорище какое после Парижа! Вы думаете, если повесили на эту страхилатину китайские полотенца, то никто не поймет, что вы просто ободраную чугунину ими прикрываете? Я не настаиваю на хромированном полотенцесушителе, но что-то более эстетическое надо все же поставить! После Парижа это… это… как ножом прямо по сердцу!
Диана: Ничего! Сейчас мы туда все парижские полотенца повесим, которые сумели уволочь! Не расстраивайтесь, Натали! Никто и не подумает, что под такими полотенцами у вас ободранный полотенцесушитель! И баночки с кремами расставим. Крема, вроде бы, нисколько не испортились. Но больше я к вам в ванну не пойду!
Натали: Да я сама туда больше не сунусь, пока ее ребенок мой не посетит, чтоб в том Париже не зависнуть. Но согласитесь, как-то мещански и обывательски сразу полотенцесушитель менять, если ванна теперь не в Париже!
Диана: Действительно… Вы Ольгу не слушайте, не расстраивайтесь! Ольга такая максималистка! Нетерпение молодости у нее… Ей бы сразу в Париж! Из ванной и без шенгенской визы! Видите, какая она падкая на всякие фиалки-магнолии и фуа-гра! Жили мы без этого разврата, и дальше проживем! Натали, можно я себе халат оставлю, полотенце, тапочки… и эту чудесную полочку с баночками?.. Она компактная, миленькая такая! С зеркальцем… И это бра для ванной в стиле шебби… Давно я такое бра хотела… именно где-то спереть, с корнем вырвть, если честно. Вообще даже лучше не со стены, а из пасти разъяренного дракона!
Натали: Диана, а как это вы успели? Они же к стене были там прикручены… Достаточно прочно! Капитально, как выразилась бы ИА.
Диана: Да вы как рявкнули, чтобы мы скорее выметались, я просто все с корнем выдернула по-быстрому… не оставлять же все это форменным людоедам! Я вам тоже полочку прихватила! А то как-то даже несправедливо получается, что у вас нет полочки для полотенец из Парижа. Раз там таможни между порталами нет, так ведь главное, чтобы успеть в двери пройти… прикрыв это халатами сверху. Если бы вы дали хоть немного времени к марш-броску подготовиться, то я бы ихний мойдодыр с канализационной трубы снять успела.
Натали: Ну, вы хватили тоже! Мойдодыр! Там же поверхность была мраморная… Такое вдовоем бы надо было тащить… мы же не Геркулесы какие-то. Но ваша предусмотрительность меня поражает! Даже немного начинаю комплексовать на ее фоне. И полочка такая хорошенькая … с цветочком! Сейчас только понимаю, как мне ее не хватало… К тому же крючки для полотенец у меня вечно за ванну падают… Полочка мне решительно нравится! Удивительно, что она нисколько не изменилась при переходе через измерения! Только что висела в Париже… а через минуту — хрен вам! Диана, вы меня вдохновляете!
Диана: А вы в Париже тоже проявили себя достойно! Вы это очень правильно сообразили, что нельзя ту корзинку плетеную брать! Не пропадет только то, что в руках… или зубах вынести можно, без всяких сумок-чемоданов. Я эту корзинку впереди себя ногой выпихнула, если честно… Думаю, а вдруг повезет? А вот ни хрена! Вы на это поглядите! Сюда вместо корзины долетела лишь горстка соломы!
Натали: Может быть потому, что полочки были из металла?.. Не думаю… Нет, все же это осталось целым потому, что мы это в руках держали…
Olga: (с нескрываемой обидой) Мне вы полочки, конечно, не захватили! Конечно, мне ведь и флакончика хватит! А что за срочность-то такая была? Почему вы нас оттуда так оперативно выгнали? И как это чисто по-русски! Ворваться в ванну и полок себе надергать вместе с бра! Удивительно, как вы там на стене не написали ножиком «Здесь были Натали с Дианой!»
Диана: Тогда бы пришлось царапать и для вас! Я вам тоже полочку захватила! Гляньте, какая милота! Все такое хромированное, как вы любите… и модерновое! И какие-то средства тут… импортные. В руках они бы все равно не поместились, полками драть как-то сподручнее.
Olga: Блииин… Это же боди-крем Шисейдо! Я вам так признательна, Диана! И фирменная щеточка для педикюра… Какая вы необходимая попутчица… по пятым измерениям. Ну, вот сейчас и у меня, наконец, появилось чувство уверенности, что я действительно побывала в Париже… А то все магия какая-то… несущественная. Мало ли, кто и где может побывать после шоколадки с коноплей? Слушайте, а к нам не привяжутся с допросами, откуда мы все это взяли?
Диана: Вас такие пустяки иногда тревожат, Ольга! Скушайте еще шоколаду с коноплей! Эти людоеды нас в своем Париже обворовали на всю жизнь, так должны же понимать, что при любом нашем визите дело не ограничится тапками и халатиком.
Olga: Это что, так заведено?
Натали: Ольга, это не нами заведено! И нам нечего отступать от сложившихся традиций! У нас вся воровская элитка в Британию выперлась. А вам Диана уже приводила фольклорные мотивы этой местности. Там главное — влезть к людоедам и спереть у них мешок с золотом.
Диана: Это вообще-то общий принцип современной цивилизации, общества потребления. Вы почитайте хотя бы краткое содержание сказки «Джек и бобовый стебель» хотя бы в Википедии! Это классика! Переходя в иное измерение, там героически обворовываются великаны. И весь героизм состоит в том, чтобы обокрасть людоедов, но чтобы тебя не сцапали… и чтобы ты не стал игрушкой, куколкой!
Вдова, вынужденная продать корову, отправляет сына Джека на базар. По дороге Джек встречает старика, предлагающего обменять корову на волшебные бобы, из которых вырастет стебель до самого неба. Рассерженная мать, узнав про эту сделку, выбрасывает бобы за окно. Наутро Джек видит, что старик говорил правду. Любопытный мальчик лезет по стеблю, пока не находит дорогу, ведущую к какому-то дому. У дома Джек встречает великаншу и просит её покормить его. Добрая женщина исполняет его просьбу. Но тут домой возвращается хозяин дома — великан-людоед. Великанша прячет Джека в печке. Вошедший великан произносит[1]:
Фи-фай-фо-фам
Дух британца чую там.
Мёртвый он или живой,Попадёт на завтрак мой.
Когда великан засыпает, Джек уходит домой. Однако потом он возвращается, чтобы украсть мешок с золотом и гусыню, несущую золотые яйца. Людоед пускается в погоню, но Джек, перерубив стебель, побеждает великана.
Olga: Действительно… очень интересно… Это у них цивилизационный принцип такой! Вспомннила теперь и гусыню, несущую золотые яйца…
Диана: А мне интересно, что там Натали заметила, когда нам дала команду «Полундра!»?
Натали: Да вроде бы пропало… Ольга, подойдите к окну! Нет, точно пропало! А я как теперь выгляжу?
Olga: Пятое измерение вам пошло на пользу, это точняк! У вас теперь вид, будто вы только что побывали в Париже!
Натали: Нет, серьезно!
Диана: Ну, посвежели как-то… Но в целом такая же, Натали!
Натали: Вроде у нас все равно заметна возрастная разница…
Диана: Вы опять затягиваете свою вечную песнь о прошедшей молодости?
Натали: (пристально рассматривая себя в зеркало полочки, вырванной с корнем Дианой) Да не о том я совсем! Вроде прежняя! Но мы там реально начали превращаться в силиконовых Барби! И мне это не почудилось! Мы явно там начали… окукливаться!
Диана: Ну, что такое кукольное… игровое было с самого начала. Будто мы с вами так и не выросли, все в куколок играем. Кукла Маша пришла в гости к кукле Наташе выпить чаю и поговорить о литературе…
Olga: Да, это была игра! Это просто сказка была! А потом вы все испортили! Одна заорала, что надо сматываться, а другая начала полки срывать!
Натали: Ольга, подойдите еще раз к окну… Нет, все пропало, вроде! Вот вы уже там были совершенной Барби! И я вдруг почувствовала… что становлюсь молодой и… силиконовой. А в мозгах только полочки, щеточки, флакончики… Барби пошла туда, потом сюда… Все, как в детстве, когда мы в кукол играли. Это форменная кукольная жизнь, когда ты сама превращаешься в куклу! И по-моему, это вообще-то квинтэссенция развития в этом обществе потребления! Надо бы срочно перестать все это потреблять, а у меня, как назло, аппетит разыгрался! И крабов хочу, и морепродуктов! И бейлис буду прямо из бутылки!
Olga: Фу! Как пиво, что ли? Давайте, я хоть кофе сварю!
Натали: А давайте! А мы пока нашими полочками полюбуемся!
Диана: (понизив голос, дождавшись ухода Ольги) Так что там с… кукольной жизнью? Вы все время пытались что-то сказать, а вас перебивали… или всем становилось не до вас.
Натали: Диана, я что-то начинаю понимать! Помните, как до всей этой конопли я орала, что чувствую себя сверх контактной Барби? А ведь такое уже повсюду! Сами полюбуйтесь!
Конечно, это не был сказочный финал, когда человеческая кукла Кен встретила реальную Барби во время недавней фотосессии …
В интервью журналу GQ 33-летний Джастин Джедлика сравнил Валерию Лукьянову с «трансвеститом». ( о нет, он не понял! )
Джедлика, которая перенесла колоссальные 140 процедур, чтобы выглядеть как человеческая кукла, сказала: « Я действительно не понимаю ее. Я не понимаю, почему люди думают, что она такая интересная. У нее есть расширения. Она носит сценический макияж. Она иллюзионистка .
Пластический хирург Джедлика кое-что знает о специальных техниках и считает свои собственные плечи одной из лучших своих работ. « Я разделил их так, чтобы получилось шесть частей — передняя, средняя и задняя. Прямо как настоящая анатомия».
Jedlica является пионером в создании новой линейки имплантатов для художественного наращивания мышц, которые напоминают настоящие мышечные волокна (насколько это возможно). Вы можете взглянуть на некоторые из его работ на фотографиях ниже.
Зайдите на GQ.com, чтобы прочитать интервью с Человеком Барби.
Диана: Какой он отвратительный! Смотрите, на этой фотке у него листья марихуаны! Типа достиг внутренней раскрепощенности! Прекрасен, как бог! И все на силиконе!
Натали: Слушайте, там дальше вообще все это так и называется! Мол, человек превратил себя в силиконового Кена! Во многих публикациях его называют «человек-кукла».
Силиконовый Кен: мужчина-кукла
О девушках-Барби я уже писали, да и словосочетанием этим уже мало кого можно удивить. Но, оказывается, фантазиями о том, чтобы стать точной копией пластиковой куклы, грезят не только девушки, но и мужчины. Знакомьтесь – Джастин Джедлика, 32-летний американец, который считает свое перекроенное пластическими хирургами тело настоящим произведением искусства.
Карьеру “живого Кена” Джастин начал около 10 лет назад, решив слегка поправить форму носа.
Полученный результат настолько вдохновил 22-летнего на то время юношу, что он захотел изменить разрез глаз, форму губ и так далее – в стремлении достичь идеала мужской красоты.
В процессе операций на лице Джастин Джедлика, по-видимому, вспомнил о своей нелюбви к спортзалу и природному укреплению мышц: далее последовали хирургические манипуляции с телом.
В результате которых “живой Кен” приобрел “заряженные” силиконовыми имплантатами ягодицы, бицепсы, трицепсы, кубики пресса, сделал более объемной грудь и другие мышцы тела.
На данный момент – даже после сотни операций – Джастин не собирается останавливаться: ему нравится то, как в результате пластической хирургии меняется его внешность. На очереди у “живого Кена” – наращивание плеч: он хочет выглядеть мужественнее.
Однако стремления молодого человека считают ненормальными не только многие его друзья, но и даже сами хирурги: так, специалист по пластической и восстановительной хирургии в Беверли Хиллз Дрю Ордин называет попытки мужчины превратить себя в живую, дышащую силиконовую скульптуру Кена просто опасными для жизни.
Джастин с новой внешностью получил новую жизнь. Теперь он нарасхват. Глянцевые журналы и телеканалы чуть ли не дерутся, чтобы позвать юношу на фотосессию или в эфир. А ему остается только успевать записывать в ежедневник многочисленные встречи. Последнее интервью было на американском телеканале ITV в шоу This Morning. Студия была уставлена картонными Кенами: видимо, чтобы Джастин чувствовал себя комфортно среди “своих”. В эфире человек-кукла сказал, что не считает себя зависимым от пластических операций и, более того, практически назвал себя художником. “Говорить, что мне пора отказаться от пластических операций, – все равно что попросить Пикассо не рисовать!” – заявил Джастин.
Диана: Мы что-то совсем не интересовались кукольной жизнью… Но, похоже, по пути «некрополиста» Москвина пошло целое поколение… а может и не одно! И что-то это почище санса черной магии… И вся жизнь отстраивается для них! Живых людей шмонают в аэропортах, как бобиков, детей заставляют разуваться зимой на бетонном полу, а такое вот возят в инвалидном кресле! А может он в кукле наркотики перевозит?..
«Толстые женщины, которые еле помещаются на диване, стоят дороже, чем стройные и красивые»
Многие пары не выдержали испытания коронавирусной самоизоляцией. Среди счастливчиков, сохранивших романтику со второй половинкой – Юрий Толочко. Его карантин в четырех стенах прошел как по маслу. А всем потому, что его избранница не разговаривает, не спорит, денег не просит, мозг не выносит. Вместе они больше года. Девушку зовут Марго. Она – резиновая кукла. Юрий рассказал нам, как это вышло.
Юрий Толочко живет в Казахстане. Он профессиональный бодибилдер, музыкант, пишет стихи, ведет тренинги по ораторскому и актерскому мастерству. Но не этим прославился мужчина. Мир узнал о нем после того, как он заявил о своих намерениях оформить брак с резиновой куклой Марго.
— Я бы хотел поговорить развернуто и глубоко на эту тему, — начал Юрий. — А журналистам надо кратко и поверхностно. Это уже было. Давайте изменим формат.
— У вас были в отношениях с живыми женщинами?
— Были, продлились они семь лет. Мы жили в гражданском браке. Расставались, мирились, снова сходились.
— И чем все закончилось?
— Девушка была замужем. Она не смогла оставить супруга, потому что он смертельно заболел. На этом наши отношения завершились. Если бы не эта печальная истории, мы продолжили бы встречаться. Сейчас мы дружим, общаемся, как брат с сестрой. Так что в прошлой жизни у меня все шло нормально с женщинами.
— Почему вы решили переключиться на резиновую даму?
— Возникло желание попробовать что-то новое в сексе. История с Марго началась чуть больше года назад. Она работала в ночном клубе хостес, встречала на входе гостей.
— Работала – громко сказано. То есть Марго являлась декорацией клуба?
— Она была частью вечеринок. Стояла, сидела, лежала, встречала гостей на входе. С ней фотографировались, что-то там еще делали. Однажды я оказался в том заведении. При мне один нехороший человек ее обидел. Я разобрался с товарищем по-мужски. Так Марго стала моей девушкой. При мне она модифицировалась, немного изменилась.
— Вы ее выкупили у владельца клуба?
— Нет, мне ее дали.
— Заведение так запросто рассталось с предметом интерьера?
— Когда надо, я им ее возвращаю. Она не полностью моя собственность.
— Но живет с вами?
— Да.
«Шведка зарегистрировала брак с конем, значит, и у меня получится»
— Раньше у вас был опыт, скажем так, общения с резиновыми спутницами?
— Это мой первый опыт. До Марго мне в голову не приходило шерстить интернет в поисках информации про секс с куклами.
Марго до нашего общения не являлась секс-куклой. Было что-то непонятное. Мне показалось прикольным попробовать. По своей натуре я экспериментатор, с детства ломаю стереотипы — это часть моей жизни.
— Ой, да ладно, ваша история больше похожа на хайп.
— В современном мире, хайп – неотъемлемая часть жизни. Шумиха не мешает реальной жизни.
— У вас сразу подписчиков прибавилось в соцсетях.
— Их долго не прибавлялось, постепенно пришли.
— Благодаря Марго вас теперь знают во всем мире?
— Факт. Правда, российские СМИ проснулись, когда уже на всех языках мира обо мне рассказали. Сначала возбудилась Турция, потом обо мне стали писать англоязычные издания, такие, как «New York Post». Позже присоединились Германия, Индонезия, Китай. Хвалебные статьи размещали Аргентина, Бразилия и Колумбия – они удивляются, что такое происходит в Казахстане.
— В Казахстане как реагируют на вас?
— Поначалу отношения ко мне были волнообразные – от негатива до позитива. Сейчас все привыкли. Но замечу, в глаза меня не критиковали, разносят лишь в Сети.
— На вас наверняка обращают внимание, когда вы прогуливаетесь с Марго?
— Сейчас карантин, особо не до прогулок. Раньше мы часто появлялись вместе в магазине, ходили в кино, рестораны. Люди делали вид, что ничего странного не происходит. Но как только я поворачивался спиной к ним, сразу шептались.
— Вы не первооткрыватель в этом смысле. В Японии многие мужчины живут с куклами.
— У них тренд. Первым мужчиной, который привел домой куклу, стал хирург. Он был женат. Поначалу супруга возмущалась новой избранницей мужа, со временем привыкла. Они стали жить втроем, путешествовать. Отношения в паре улучшились.
— Зачем вам это? Скрасить одиночество?
— Нет, чисто прикладной момент. И потом, определённый фетиш.
— Некоторое время назад вы заявили, что хотели оформить брак с Марго. Получилось?
— Наше законодательство подобные браки не допускает. Хотя не исключаю, что в будущем такое положение дел станет реальностью. Например, в Швеции женщина зарегистрировала брак с конем. Правда, судилась два года, чтобы ей разрешили. Но она доказала, что конь – личность, он имеет право стать законным мужем. После волокиты с судебными инстанциями мадам добилась своего. А после вынесенного судом решения в ЗАГСы обратились полсотни жителей Швеции с желанием вступить в брак с животными.
«Не общаюсь с родственниками, которые не оценили избранницу»
— Вам нравится именно такой типаж женщины, как Марго?
— Нет, мне нравятся разные женщины. Люблю эксперименты.
— За год она вам не надоела?
— Нет.
— Помимо ее, в вашей жизни присутствуют обычные женщины?
— Только как друзья.
— Да ладно, шутите?
— В любом случае, плюс Марго – она не станет ревновать и не закатит истерику, если я ей изменю.
— Разве интересно жить с той, которая на все согласна?
— Как раз это и интересно. Вынос мозга никто не приветствует. Считаю, что жизнь с Марго — самая продуктивная модель отношений, учитывая, что традиционный институт семьи трансформируется. Это реалии жизни, которые пора принять и признать.
— То есть вы допускаете, что проживете с Марго много лет, а нормальной семьи у вас не будет?
— Могу предположить разное развитие событий, не стану зарекаться.
— У Марго есть срок годности, она может испортиться?
— Люди тоже ломаются и портятся, их надо чинить.
— Вашу даму сердца уже чинили?
— Глобально еще не чинил, это дорого. Какие-то вещи поправлял своими силами, это не затратно.
— Вы тратитесь на ее гардероб?
— Естественно.
— Судя по ее многочисленным нарядам, денег уходит прилично.
— Ну и ладно. Я ведь дарю ей наряды, потому что сам хочу, а не потому, что обязан. Одеваю ее так, как нравится мне. Не хочу — не одеваю. Еще мои отношения с Марго — определенный манифест. Мы живем в эпоху кукольности, сейчас многие женщины пытаются походить на манекены. В соцсети мне часто пишут: «Как можно с ней спать, она ведь силиконовая, не живая?» Хочется возразить — с женщинами, которые вставляют себе в губы, грудь и попу силикон, с ними ведь тоже занимаются сексом, чем они отличаются от кукол?
— Друзья одобряют ваш выбор?
— У меня огромный круг друзей и знакомых. Только два приятеля меня осудили. Я их вычеркнул из друзей.
— Знакомые не просили вас одолжить Марго на недельку, чтобы тоже попробовать?
— Разве что только в шутку.
— Родственники как относятся?
— Негативно отреагировала одна дальняя родственница.
— Вы с ней тоже прекратили общение?
— Мы с ней виделись от силы три раза в жизни. Она написала мне в соцсети что-то очень грубое. Я не стал отвечать. Сделал скидку на то, что она беременная, может у нее что-то с нервами.
«В аэропорту беру для Марго инвалидную коляску»
— Ухаживать за Марго тяжело?
— Да, она весит прилично — 40 кг. Нужно быть физически сильным, чтобы перетаскивать ее с места на место, что-то делать с ней. Слабые мужчины с ней не справятся. Один мой знакомый тоже думал приобрести такую куклу. Но у него позвоночная грыжа. Я сразу посоветовал выбирать женщину полегче, иначе можно окончательно подорвать здоровье. Кстати, это одна из причин – почему не делают кукол-мужчин. Женщины просто не смогут его передвигать.
— Зато ее не нужно мыть, тряпочкой протер, пыль смахнул — и готово.
— Мыть ее нужно как раз часто. В этом плане с ней проблематично. Обычного человека намылил мочалкой и смыл, а Марго надо тщательно драить, на ее теле собираются катышки.
— Какие еще трудности по уходу за ней?
— Непросто натянуть синтетическую одежду. Честно говоря, Марго трудно привести в «смотрибельный» вид, чтобы ноги, спина, руки все ровно выглядело. Семь потов сойдет, пока сделаешь из нее человека.
Однажды нас пригласили на в Москву, на телевизионное ток-шоу. Я весь день носил ее на себе, у меня руки занемели, мышцы закислились. Когда вышел к зрителям, у меня началась одышка.
В перерыве мне требовалось переодеть ее в свадебное платье, на смену одежды нам дали 10 минут. На том платье оказались куча шнурков. Пока я ее наряжал, она вся перекосилась. Я ее складывал, раскладывал, взмок, пока закончил манипуляции. Вышел на сцену, и мы опять играли праздник. О том, что мне пришлось преодолеть, осталось за кадром.
— Как вы ее перевозили в Москву?
— Купил ей билет на самолет, она сидела рядом весь полет. Собственно, когда мы летим отдыхать, я тоже всегда покупаю ей отдельный билет.
— Дешевле сдать ее в багаж.
— Нет, вы что, она же моя девушка. Я предварительно отправляю письмо в авиакомпанию, получаю разрешение на ее полет. В Казахстане нас все знают, первыми сажают в салон. Мы уже, как звезды.
— Поначалу сталкивались с проблемами перелета?
— Скорее, возникали смешные казусы. Например, на российской границе, таможенники не понимали, ставить ей штамп в билет или нет. Собрался целый консилиум по этому поводу. Я им долго объяснял, что Марго – знаменитость, просил погуглить ее биографию. В итоге второй штамп поставили в мой билет.
— Таможенники могли подумать, что вы в ней перевозите что-то незаконное…
— Мы же ее насквозь просвечиваем.
— Пассажиры как относятся?
— Некоторые косятся, не понимают, почему нам оказывают столько почета и уважения. Но в целом народ воспринимает адекватно, хотя нюансы есть. Так как мне тяжело ее постоянно носить на руках, то в аэропорту я вожу ее на инвалидной коляске.
Однажды зашел в туалет, Марго в коляске оставил рядом с сортиром. В это время из женской комнаты вышла уборщица, Увидела Марго, которая не шевелилась. Женщина перепугалась, запаниковала. Подумала, что инвалид умерла. Когда я вышел, она кинулась мне: «Доктор, помогите».
— Наверняка вас донимают вопросами окружающие?
— Часто спрашивают: «Она ваша невеста?». Не всегда есть настроение что-то объяснять людям. Приходится отбиваться моим друзья, которые находятся рядом. Иногда дело доходит до разборок, если на меня наезжают. За меня горой стоят приятели.
«В плане секса с ней все по-другому»
— У Марго есть своя страничка в Инстаграм. Так у нее подписчиков в разы больше, чем у вас.
— Я заметил.
— Вы ведете ее соцсеть?
— Нет.
— Ваша подруга?
— Марго ведет. Не пытайте. Не скажу все равно.
— В плане секса с ней интереснее, чем с живой женщиной?
— Сравнивать глупо. С ней не интереснее, не лучше, не хуже, просто по-другому. Такой секс нужен для разнообразия. Все тела разные и ощущения разные.
— А как же поговорить?
— Думаю, не за горами такой прогресс, когда изобретут роботов. Люди в этом заинтересованы.
— Хочется ведь нормального общения, а не с роботом.
— Есть вещи, которые произойдут в любом случае, нравятся нам или нет. У нас век интернета, всегда есть, с кем пообщаться. К тому же у меня много друзей. Но иногда хочется остаться одному.
— Где сейчас находится ваша Марго? У нее есть отдельное место для хранения?
— Отдельного места нет. Она везде — лежит, стоит, сидит. В одном положении ее нельзя оставлять, может деформироваться.
— То есть существуют инструкции по ее применению?
— У Марго очень нежная кожа, это минус. Она сделана из специального материала, за ней требуется тщательный уход.
— Сколько стоит такая кукла?
— От 2 000 евро и выше. Замечу, что толстые, даже жирные куклы, которые с трудом помещаются на диван, стоят гораздо дороже, чем худые и стройные. На них уходит больше материала.
— Есть фабрики по производству таких изделий?
— Чаще всего их делают в Китае и на заказ. Покупатели выбирают куклу с определённым цветом кожи, определенной фигурой. Это дорогое удовольствие, а не игрушка на один месяц.
— Ваша Марго – то блондинка, то брюнетка, какие у нее свои волосы?
— Она лысая. Покупаю разные парики. Предпочитаю розовые волосы.
— Макияж – тоже ваших рук дело?
— Она изначально уже накрашена. Отдельно приклеиваются ресницы и цвет глаза можно менять. Еще можно заказать разные головы. Купите пять голов, можно каждую неделю менять. Видите, какой расширенный функционал у Марго. Ничего подобного у людей нет.
— Туловище тоже можно менять?
— Нет, туловище постоянный элемент.
— То есть, какая грудь есть, такая и останется?
— Марго – не разборная модель. Раскрутить ноги-руки и сложить в багажник не получится. В этом плане она ближе к человеку.
— Такой товар пользуются спросом?
— На рынке такие куклы очень востребованы. Многие обеспеченные мужчины их покупают. Но, как правило, они не говорят об этом вслух.
— Вам самому не смешно от вашей истории?
— Когда я только начинал жить с Марго, мне тоже это казалось смешным. Но удивила реакция людей. В сети на меня ополчились дамы, стали возмущаться, куда катится мир, мол, нас, живых женщин заменяют на искусственных. К травле подключились тихони, которые ранее никогда ничего не комментировали. Выходит, я затронул их болевую точку.
Своеобразно отреагировали представители разных профессий. Адекватно восприняли информацию маркетологи, айтишники, рекламщики. Самыми узколобыми оказались люди из сферы искусства, которые снизошли до осуждения и непонимания. Разочаровали некоторые журналисты, которые в силу профессиональной деформации считали, что таким образом я хочу отвлечь народ от политических и социальных проблем, кто-то считал, что у меня съехал чердак.
Зато поддержали меня молодые люди, которые понимают, что, такое будущее не за горами. И мужчины ко мне часто обращаются за советом, многие после самоизоляции решили пойти по моему пути.
Мулинг – процесс перевозкинаркотиков в контейнерах в желудочно-кишечном тракте, Диана: является очень распространенным и эффективным
Натали: Смешно, конечно, читать про то, как на таможне типа эту куклу «сто раз просвечивали»… А то все не в курсе, о «живых куклах», которые наркотики внутри себя перевозят. Есть даже термин такой — мулинг… целое профессиональное сообщество живых силиконовых кукол.
Мулинг – процесс перевозкинаркотиков в контейнерах в желудочно-кишечном тракте, является очень распространенным и эффективным
Диана: Вы считаете, что вся эта шумиха — только прикрытие? Но он даже по российскому телевидению выступал!
Натали: Ну, правильно! Чтобы иметь удобный повод заявиться в Москву из Казахстана! И обратите внимание, что в самоизоляции создает целое общество силиконовых торчков!
Диана: (несколько саркастически) Вы прямо Шерлок Холмс! Здесь отмечена тенденция, а вы…
Натали: А что я? Я в курсе, что с женскими образами нынче полная жопа. Ими только ИА занимается серьезно, а ее «заменили» на силиконовых кукол. И только она писала, что уничтожением нормального литературного процесса нарушены отношения мужчины и женщины. Только кого это затронуло-то? Имеем дело с некрофилией, которая ждет, пока все сдохнут и их заменят силиконом. Сдохла тут на днях одна куколка, так другая ей песенку похоронную сыграла.
Это слова Дарьи Донцовой. И сказаны они по поводу очень печального события – смерти одного из самых светлых и ярких современных авторов Татьяны Поляковой.
В ночь на 8-е марта 2021 года Татьяна Викторовна Полякова ушла из жизни после продолжительной болезни.
Натали: Но я ведь не стесняюсь сказать, что читала Маринину! Потом столкнулась с ее романом «Тот, кто знает», в котором почуяла что-то очень настоящее, совершенно несвойственное обычным ее кукольным домикам. Стала рыть, выяснила, что для него Маринина украла материалы из романа ИА «Позови меня трижды». А уж после этого… вы сами понимаете, что кукольная жизнь в целом воспринимается очень негативно.
Диана: Хорошо! Хочу заглянуть в конец детектива с этим придурком и его куклой, чтобы узнать, где он прятал наркотики, раз уже сам сказал…
Натали: Вот! А тут в чем наибольшее глумление над силиконовым «женским образом» куклы Марго? Ей туловище не меняют, а вот головы у нее сменные! Блииин… Из головы не выходит эта сценка, как давеча м-р Темный приперся с сумкой голов от этих силиконовых качков! Короче, даже говорить на эту тему противно, но наркоту он таскает в головах!
Olga: (входя с подносом кофе) Надо где-нибудь вам, Натали, сервировочный столик спереть! Это так удобно! Мне кажется, в Букингемском дворце такие столики на колесиках должны иметься в наличии. А я там никогда не бывала, да и вряд ли позовут… А у меня есть один друг на ФБ, у него аккаунд очень давно. Тогда еще можно было писать себе, что угодно. Определителя местоположения не было, он и написал, будто родился в Букингемском дворце. Я понимаю, что это чушь полная, но немного даже обидно. Меня там точно ведь никогда не будет…
Натали: Так вам в отместку хоть столик украсть!
Olga: (почти безмятежно) Выпейте кофейку, Натали… В вазочке (непонятно где украденной) я вам шарик мороженого с коноплей положила… Видите, как аппетитно? А вот и бейлис ваш любимый. Кстати, бейлиса в темной комнате только ящик остался, имейте в виду! Вы-то думаете, что у вас их еще два, а в наличии остался уже один… Как вы думаете, может, Ирину Анатольевну и м-ра Темного позвать?
Натали: А вы уверены, что откроете сейчас балконную дверь и не окажетесь в одном халате в Букингемском дворце, сервировочные столики тырить? Я вот отсюда вижу, что у них на лоджии портал открыт! Гляньте сами, там за лоджией на горизонте виднеется какой-то готический собор! А где вы возле моего дома такое в реале видели? У меня там помойка, а дальше — узкоколейка!
Диана: Нашла! Хотела вам показать беседу старинных знакомых, естественно, с Ириной Анатольевной. У нее масса таких старых знакомых, которые и отойти от нее не могут, и поговорить по-человечески. А смысл-то в предательстве, конечно. Это когда взрослый мужик решает в куколки поиграть, разумеется, в ущерб собственной порядочности. А потом ему за это прилетает. Очень смешная история про кукольную жизнь в литературе!
«Я ПИСАТЕЛЬ!» – «А ПО-МОЕМУ, ТЫ ГОВНО!»
(обыкновенная история из литературной жизни)
Нулевые годы. 2005-й или 2006-й. А то и 2007-й. Веду поэтический вечер в Музее Маяковского. Старинный приятель подходит, говорит: «Тут есть один парень, выпусти его, пусть стихи свои почитает, ну что тебе стоит?» Парень не заявлен, но попросили ведь. Я его выпускаю, когда появляется окошко.
Проходит несколько лет. Этот же приятель говорит: «Помнишь того парня? Напечатай его в «Литературной газете», ты же можешь, ты ж там работаешь. А то он все пишет и пишет, а публикации только в каких-то самодеятельных альманахах». Что же, публикую его в «Литературке», раз попросили. Стихи средненькие, но, в общем, и не позорные как бы. Можно дать.
Еще время проходит. Я уже не забываю этого парня, поэтому при случае отправляю его тексты в какой-то сборник типа «Года литературы», где они и выходят.
Парень тоже обо мне помнит, поэтому может прийти, допустим, на презентацию моей книги, хотя его и не звали. Его не интересует книжка (он на нее и не смотрит), а вот выпить-закусить на халяву – отчего ж нет? Пьет и закусывает. Да на здоровье! Не жалко.
Надобно добавить, что парень вообще-то пьющий. Вечно с ним случаются неприятные истории. О некоторых он периодически пишет в своем ФБ. Когда было совсем плохо – вывешивал свою карту для переводов. И я, было дело, переводил ему энную сумму, мы ж вроде как давно знакомы, надо человека поддержать в трудную минуту…
И вот проходит еще несколько лет. И мы уже давно не парни, нам обоим хорошо за сорок. И вдруг вчера начинает он мне хамить в ФБ. Уходи, говорит он, с моей страницы, потому что ты унылый и неинтересный, а я – я Поэт, натура романтическая и возвышенная. Вот примерно так. И слово «поэт» у него с прописной буквы прям.
Ах ты ж, япона мать! Поэт он, видите ли. Я, значит, никто, а вот это вот – оно Поэт! И ладно бы мог он похвастаться действительно сильными текстами – так нет этого. Зато имеются аж целых две поэтических публикации в столичной прессе – в «Литературке» (которую я ему когда-то сделал) и в «Независьке». Солидный капитал в его возрасте. С такими достижениями самое на меня лапку задирать.
Один пожилой литератор мне как-то сказал : никогда не помогай пишущим людям просто так, по доброте душевной; они потом, чтоб не чувствовать себя обязанными, специально с тобой разругаются, найдут любой повод и тебя же закидают дерьмом. И он был прав.
Мне никогда и ничего от них не было нужно. Ну, надо помочь, особенно если за кого попросят, так я всегда помогал. Надо кого поддержать – я поддерживал. Но, как известно, не делай добра – не получишь в ответ противоположного. С годами понимаешь это все отчетливей.
Мне тут наш общий знакомый уже написал: да остынь, сегодня он проспится и извинится. Во-первых, проспится он, как я понимаю, где-то через неделю. Во-вторых, вряд ли будет что-то помнить. В-третьих, мне не нужны его извинения. Я тут даже не о нем. Не столько о нем. Был бы он у меня один такой неблагодарный, я бы и не отреагировал, мало ли у кого крышу алкоголем сносит. Но другие – они-то непьющие. А они подчас ведут себя не лучше. Увы, это общая тенденция.
Так вам и надо вообще-то. Вы же с самого начала знали, кого публиковать, а кого не стоит. Но использовали свои возможности, чтобы продвигать такое. А эти возможности вообще-то были не ваши личные. При вас выросли поколения, уверенные, будто русская литература и есть то унылое говно, на фоне которого вы собирались цвести. Вот это и есть ваш расцвет, а всем вокруг срать на подобные проблемы, у всех своих проблем навалом, более серьезных. И сейчас все говно, которое вы упорно двигали, окрысится на вас, уверенное, что дела у них не идут всего лишь потому, что вы их нынче… дискредитируете.
Расслабьтесь, дальше с вами будет ещё смешнее. Они ещё и плеваться в реале начнут, объявят вас прокажённым. Но надо было это иметь в виду с самого начала. Если вы рассчитывали на что-то другое, то такое даже транквилизаторами не лечится.
Вас надо забанить, думается. Нет у меня времени на подобный неадекват. Да и желания нет читать такое на своей странице. С годами начинаешь ценить роскошь человеческого общения. С одними тянет поговорить, к другим относишься прохладнее, а вот третьих не хочется ни видеть, ни слышать.
Olga: Вы меня колько угодно можете считать глупой, но ведь в этой истории рчь идет о благодарности? А там прямо между строчек звучит, что свою благодарность этот Игорь Панин получил сполна! Либо какими-то карьерными преференциями, либо банально деньгами. Ведь не за так же он «прислушивался» к мнению (т.е. шкурным просьбам) приятеля? Его хамский тон в конце выдает его с головой. Да и добреньким он был ведь за чужой счет. Благодаря таким мы имеем какое-то голимое хамство вместо литературы, они показали свою полную профнепригодность, еще и обижаются. Очень хорошо над ним Ирина Анатольевна посмеялась! Хотя ей, возможно, от таких вот «друзей-приятелей» обиднее всего!
Натали: Это вы кинули камешек в мой огород на счет того, будто я вас считаю дурой? Раз уж мы сидим в халатах и пьем сваренный вами кофе (кстати, очень приличный, не сравнить с той бурдой, которую Ирина Анатольевна обычно тут бадяжит), честно признаюсь, что это просто несправедливо, что вы такая молодая и красивая, чего не скажешь с той же долей безапелляционности обо мне, например. И это редкое… не скажу что… со стороны ИА, пригласить вас в наши поредевшие ряды, в то время, когда меня менее значительная разница в возрасте с Дианой напрягала! А тут еще вы! Так кто вы после этого, если не дура?! Ну, на самом деле вы не дура… Просто я вам немного завидую, вот и все!
Olga: О, простите, как-то не подумала… Вы не расстраивайтесь! Вы совсем не такая старая вешалка, как может иногда показаться, но это же обманчивое ввпечатление! К тому же Ирина Анатольевна всех нас старше!
Диана: А помните, мы как-то напились в зюзку, а Ирина Анатольевна нам тогда честно сказала, что на самом деле ей, как Мафусаилу какому-то, 853 года? Ну, помните? Это когда вы, Натали, еще поинтересовались, откуда она знает столько подробностей… про этого… ну, как его? Ну, с которым у нее еще был роман в Праге, а сам он вообще-то умер лет триста назад?
Натали: Так… давайте успокоимся! Сделаем вид, будто вы такого, Диана, не говорили! И строго-настрого себе скажем, что никому из нас нет 853 года, включая ИА! Никогда и никому! И сейчас к чертовой матери убираем бейлис и шоколад с коноплей!
Olga: Действительно, что вы такое говорите, Диана? Ирина Анатольевна вовсе не силиконовая кукла Марго! Эта Марго не одного качка-извращенца переживет. К тому же он ее тряпочкой протирает и головы меняет регулярно. Такое у нас и будет жить 853 года, это любому понятно. А как нормальной женщине с такими уродами 853 года прожить, если иногда… иногда… прямо жить не хочется с такими уродами!
Диана: Ну, не плачьте, Оленька! Вы просто не в курсе! У нас кукольная жизнь началась не вчера, не сегодня закончится! Помните, как мы в термах изменили свой облик под жен олигархов и стали сплошь накаченными силиконом? Во всех крупных городах нынче работают школы содержанок и спутниц жизни для уродов всех уровней! Полюбуйтесь! Есть даже специальные сайты: Содержанки в Москве. Сайты содержанок
Кризис просачивается во все сферы жизни, включая постель. Мужчины, тешившие свое самолюбие содержанием любовниц — от роскошных светских львиц до бюджетных гастарбайтерш, — сегодня уже думают о том, как бы удержать на прежнем уровне «основную» семью. Семейные психологи прогнозируют: падение цен на нефть ведет к тотальному возвращению мужчин в лоно семьи.
Но прозорливые профессиональные любовницы уже меняют имидж. Это бросается в глаза в соцсетях: еще вчера эта шикарная блондинка «чекинилась» на фоне Монако, а сегодня вовсю «селфится» на кухне за приготовлением борща. Другая, судя по фото, не вылезала со светских тусовок, а сегодня демонстрирует свою напряженную работу в офисе.
Неужто содержанкам пришлось взяться за ум? — полюбопытствовала корреспондент «МК» у главного рупора «алчных провинциалок», героини популярных в Сети роликов «Бешенство Машки».
фото: Геннадий Черкасов
Эта Машка (в миру Мария Капшукова) ведет свои видеоуроки в Интернете для приезжих золушек и приобрела пул верных учениц, прибывающих из российской провинции и с постсоветского пространства.
Раньше Машка выделяла главные постулаты женского «успеха» у мужчин: не позволять себе влюбляться, не довольствоваться малым и быть роскошной всегда, т.е. тратить деньги на себя, любимую, даже если их совсем нет. А поскольку по доброй воле ни один мужчина девушке никогда ничего не даст, надо уметь их раскручивать.
По мнению гуру отечественных содержанок, перепродавать себя каждые 3 года (именно столько, по статистике, дамочки в среднем удерживаются на постоянном довольствии у одного спонсора) теперь стало значительно сложнее. Так что же — им придется начинать нелегкие трудовые будни?
«Мы не сдаемся, а лишь меняем стратегию!» — успокаивает соратниц Машка. По ее словам, так просто золушек к станку не поставишь. Ими уже разработана «камуфляжная» стратегия — она же антикризисная программа.
Была: шикарная транжирка.
Было времечко, когда умение со вкусом тратить мужские деньги выставлялось девушками как искусство и талант высшего порядка. Ведь не каждая, даже имея деньги, знает, как с шиком их «освоить». Такие «гламурки» презрительно фыркали в адрес тех, кто носит «неименную» одежду, и не уставали повторять своим спонсорам, что лохушка только позорит своего мужчину, ведь она — его визитная карточка. Если чья-то любовница отдыхает-тусит-кушает-живет в недостаточно «правильном» месте — это не красит того, кто с ней спит. И, разумеется, девушка должна поддерживать свою природную красоту на самом высоком уровне, что стоит, как известно любому папику, очень дорого — салоны, СПА-курорты, пластическая хирургия и т.д. Правильно снимать сливки и красиво олицетворять ваш капитал может не каждая — вот что золушки усиленно внушали своим спонсорам.
Стала: идейная рационалистка.
«Деньги у мужиков все равно надо требовать, — объясняет Машка, — но только по-другому. Сегодня просто «дай!» (на фитнес-шопинг-новое авто) уже не прокатывает. Хороший ход — показать, что ты болеешь за сохранение и преумножение его средств и хочешь помочь их эффективно вложить. Предлагай что-нибудь типа: «Любимый, я слышала, что такой-то и такой-то вложились в такое-то предприятие, это очень выгодно, только для своих». А еще, мол, давай я этим займусь, у тебя и так полно дел, а я прослежу за твоими вложениями. Все что угодно — лишь бы дал денег! А там, если что, ты не виновата. Ты же хотела как лучше, старалась! А прогорела — ну так что ж, вон и бизнесмены матерые прогорают, бывает. А ты красивая хрупкая девушка, создана для любви, а не для этой скучной возни с инвестициями. Ты ради него все бросила — салоны красоты и вечеринки с подругами — лишь бы ему помочь!
Это чаще всего срабатывает. Но лучше и правда искать бизнес-ниши, где тебе отстегнут процент за принесенные деньги. В идеале пусть он думает, что ты полная дура и профукала его денежки, а ты тем временем сколотишь себе небольшой капиталец. Но при этом надо особо тщательно следить за качеством секса. В трудные времена мужикам бывает не до интима: одни вообще ничего не могут, а те, у кого физиология посильнее, предпочитают свою правую руку — лишь бы денег на девочек не тратить! Поэтому в кризис на секс их разводить надо особенно тщательно, не жалея ни времени, ни сил. Никогда не забывай, что твой главный рычаг в отношении спонсора — это интим. Кроме того, следи за своей речью: помни, от слова «тратить» в кризис твоего папика может хватить кондратий, а поскольку он женат не на тебе, тебе это невыгодно. Тебе он нужен живой, здоровый и платежеспособный. Так что глагол «тратить» везде заменяй на «приумножить», смысл сказанного от этого все равно не меняется. Например: «Милый, дай мне 10 тысяч евро, я хочу приумножить их в Милане».
Маша Капшукова — гуру отечественных содержанок. Фото из личного архива
Была: снежная королева.
Еще недавно толстосумы ценили в своих «альтернативных» подругах утонченность вкупе с подчеркнутой меланхоличностью — эта неземная нимфа ходит/дышит/вкушает пищу только в определенных местах, близких к сакральным, — причем делает это с загадочно-отстраненным видом. Заинтригованным спонсорам кажется, что мысли этой воздушной феи витают где-то в прекрасных высших мирах. Сборища простых смертных, грубые слова, простая еда (одежда/окружающая среда и т.д.) способны не просто оскорбить эту царевну несмеяну, но довести до настоящей болезни. Любая приземленность повергает трепетное создание в шок — она бледнеет, падает в обморок, слезы наполняют ее прекрасные очи. Болезненное состояние не проходит до тех пор, пока папик не придумает, чем и на какую сумму развеселить любимую. Зато если угодишь, воздушное создание снисходит к спонсору в постель и демонстрирует там такое земное вожделение, что даже самый толстый и старый папик чувствует себя практически богом. А за это ощущение, по уверению Машки, любой мужчина готов отдать практически все! Но, увы, по признанию самих «эльфов», падение нефти делает из мужчин «бесчувственных тюленей» — и девочкам приходится перестраиваться под суровую реальность.
Стала: комсомолка-активистка.
Сегодня девочки теряют свою беспомощную невесомость, приобретая образ соратницы, способной поддержать своего мужчину в трудную минуту. «Девочки, зарядите его оптимизмом! — советует Машка. — Если вы будете повторять как мантру, что «все будет хорошо», ему будет легче открывать кошелек». Машка рекомендует своим ученицам излучать уверенность в завтрашнем дне — даже если все плохо. «Не зря говорят, как лодку назовешь, так она и поплывет: мужчина не сможет не оправдать возложенного на него доверия, если видит, как ты на него надеешься! — учит золушек наставница. — Главное — не вздумай ныть! Он и так в депрессии. Ты должна якобы свято верить, что у твоего мужчины дела всегда хорошо, деньги всегда есть — и тогда ты точно не останешься без своих дотаций! Можно пожертвовать малым — например, походами в ресторан. Раз для мужчин так важна еда, ну приготовь ты ее дома. Самолично приготовленный тобой домашний ужин дорогого стоит — и в смысле навара, и в смысле произведенного эффекта. И скромно подчеркни, на какие лишения ты готова ради него!»
Была: леди-босс.
По утверждению Машки, женщины этого типа чаще оказываются рядом не с крупными акулами капитала, а с бестолковыми отпрысками богатых родителей. Это те маменькины сыночки, у которых есть все — квартира в столице, хорошая зарплата, поддержка родных, — но нет умения управляться с собственной жизнью и нравиться женщинам, самостоятельно добывая себе интим. Таких, по убеждению Машки и ее учениц, надо «жестко клеить» — то есть брать в оборот, приучать к себе, а потом быстренько рожать. «Тогда все, что было его, станет ваше», — утверждала Машка два года назад. Такая женщина берет в свои руки не только все финансы мужа, но и всю ответственность за планирование бюджета, жизни и здоровья «подопечного». А это ноша непростая. Слава богу, провинциальные девчонки к хозяйству привычные, и большинству легко удается полностью встать у руля семейного судна — распределять бюджет, приобретать имущество и задавать генеральный курс.
Стала: приложение к милому.
«Но теперь не время рулить! — предупреждает Машка. — Все мы знаем, что полностью лишенные функционала, инициативы, права голоса и ответственности мужики становятся склонны к проказам из серии «лишь бы насолить мамке». Чувствуя себя абсолютно защищенными, но бесправными, как дети, подкаблучники начинают дурковать — кто-то бухает от нечего делать, кто-то косит лиловым глазом налево. В условиях экономической нестабильности ни в коем случае нельзя допускать, чтобы мужчина расслаблялся, спивался или шлялся. Пусть бдит в оба и понимает, что на нем вся ответственность за семью, а у женщины право голоса лишь совещательное. Срочно снимай с себя все полномочия (вместе с ответственностью) и начинай преданно заглядывать милому в глаза: ну ты же знаешь, как надо поступить, чтобы нас все это не коснулось? Ну ты же умный! Ну у тебя же такие связи!»
Была: пай-девочка.
В сытые времена некоторые категории обеспеченных мужчин надежнее всего очаровывались женской «правильностью» — и это тоже с успехом использовали Машка и ее ученицы. Если девочки видят (а глаз у них наметанный!), что приоритеты мужчины лежат в женитьбе на женщине, «в которой он может быть уверен», они быстро начинают играть эту роль. «Будущая правильная жена никогда не забывает о своих морально-нравственных принципах, — учила Машка своих последовательниц до кризиса. — Этот зверь под названием «женщина-которой-он-может-доверять» не пьет ни капли алкоголя, не курит, не строит глазки другим мужчинам, ложится спать ровно в 23.00, читает умные книжки и ведет умные беседы — иногда даже во время секса, что особенно заводит. Она все время подчеркивает, что хочет выйти замуж, — но только потому, что весь смысл ее жизни в крепкой дружной семье и детях. При первом удобном случае правильная невеста намекает милому, что хочет познакомиться с его родителями. «Своих показывать не обязательно, — предостерегает Машка, — любимый может испугаться». Еще паинька неизменно внимательна к своему мужчине: он только проснулся, а она уже отгладила все его рубашки, отмыла все потолки, отстирала носки, а заодно отлайкала все его фотки в соцсетях (заодно проверив, с кем он там переписывается).
Стала: антикризисный менеджер.
«В тяжелые времена женские мечты о семейном гнездышке мужчин только пугают, им сразу мерещится, что к ним хотят «присосаться», — предупреждает Машка. — Мужчины вообще не склонны делиться деньгами, а в кризис и подавно! Поэтому оперативно меняем имидж: прими такой вид, будто ты знаешь что-то такое, чего не знает он. Намекай, что в свое время окончила заочные курсы инвесторов, а еще лучше правда на них запишись. Держи в спальне открытыми журналы с биржевыми котировками и учебники по экономике. Не забудь сделать умное и озабоченное лицо, если вдруг зашла попросить денег, когда милый смотрит финансовые новости. Смело интересуйся делами у него на работе, даже если ничего в этом не понимаешь. Строй предположения, давай советы и прогнозы (на то тебе и учебник)».
Машка рассказывает, как одна находчивая девочка проявила недюжинную смекалку: она попросила милого уволить личного водителя («Сейчас не до баловства!») и стала возить его в офис сама. Милый растрогался до слез от такой бережливости. И стал отстегивать ей куда больше прежнего.
«Если у вас еще нет постоянного спонсора, в кризис найти его, конечно, труднее, — признают профи. — Сложно, но все же возможно. Главное — учитывать, что технологии меняются: если раньше папиков цепляли в элитных местах для развлечения, то теперь эффективнее прийти к нему в офис — как бы трудоустраиваться. При верном подходе вас возьмут на должность — но не на ту, ради которой вы якобы пришли (секретарша и пр.), а на место постоянной любовницы».
«Еще недавно при виде холеной красавицы в бриллиантах и без определенных занятий, — добавляет Машка, — мужчины рассуждали примерно так: раз она так живет, значит, кто-то совсем не бедный ей такую жизнь оплачивает. А поскольку среди богатых дураков нет — значит, она того стоит. А чем я хуже? Круто будет его переплюнуть и увести у него красотку!»
И с этим триумфальным умозаключением очередной папик «перекупает» томящуюся в гламурном караоке красавицу, удваивая ее содержание — что и требовалось. Вот почему даже самые бедные золушки — на последние, в долг, как угодно, — но пытаются обзавестись «приметами статуса», которые мигом считывает любой человек при деньгах. А уж когда обладательница статусных безделиц мило изрекает: «Ой, а я фотомодель!» — будущему спонсору сразу становятся понятны правила игры — и условия сделки, и даже приблизительная стоимость проекта. Ибо те мужчины, которые ищут подобных отношений, обычно калачи тертые.
«Но в условиях инфляции подобный логический ряд только отпугнет мужчин, — предупреждает Машка. — Сегодня ни в коем случае нельзя показаться мужчине бездельницей! Надо сразу ему дать понять, что ты готова даже работать — ну, если что. Однако не бойся: ни один уважающий себя жирный папик не отправит тебя на поденщину!»
Комментарий специалиста.
— Кризис — фактор не только экономический, но и социальный, — резюмирует семейный психолог Денис Токарь. — Увы, межличностные отношения в итоге почти всегда упираются в экономику, а точнее — в рынок труда, жилья и биржевые котировки. Казалось бы, к примеру, где любовницы и где нефтяные скважины? Но на деле падение цены, скажем, на нефть для отдельной жены, любовницы и семьи может обернуться конкретными бытовыми изменениями, влияющими на жизнь всех членов семейного или любовного союза. Например, переездом — в высшем сегменте она переедет, скажем, с виллы в Монако в дом на Рублевке, в среднем — из дома на Рублевке в квартиру на Тверской, а в низшем — из квартиры внутри МКАД в Новую Москву. И все 3 сегмента — в сравнении с большинством — относятся к обеспеченным слоям нашего общества, где чуть ли не каждый второй глава семейства содержит любовницу. И часто это происходит вовсе не от природной распущенности и не от переизбытка сексуальной энергии, а… из чувства долга! Почему-то многие обеспеченные россияне решили, что после энного нуля в цифре их годового дохода статус просто обязывает их завести содержанку! Естественно, что девушки — особенно приезжие — этим гуманитарным заблуждением активно пользуются, олицетворяя поговорку «Бог велел делиться». Но, как правило, статусные соображения рулят только на фоне стабильности, а при форс-мажоре на первый план выходит забота о сохранности базовых ценностей, в которые входит и семья. Поэтому мы и прогнозируем рост традиционных семейных ценностей, к которому неизбежно приводят все глобальные потрясения — войны, стихийные и экономические бедствия. Уже сегодня все большее число обеспеченных мужчин принимают волевое решение отказаться от «платного приложения» к законной супруге, делая выбор в пользу «основной» семьи. И сколько будет падать рубль и нефть, столько будет падать и число разводов среди обеспеченных россиян.
Натали: Готовый набор кукол! И им надо соответствующее обрамление! Совершенно новую силиконовую литературу для силиконовых мозгов. И желательно самих себя надо насиликонит до неудобоваримости, чтобы их сразу не сожрали. Мне кажется, такое отлично и полторы тысячи лет проживет.
Как изменился в кризис рынок содержанок в столице
Цитата:
В кризис даже состоятельные кавалеры стали сдерживать аппетиты на дам. А те на этом фоне вынуждены снижать финансовые требования к мужчинам. Рынок содержанок исследовала Александра Чальцева, и на себе проверила – так ли снизился спрос.
Не уверен что новости в форме видео возможны,
но новость интересна и известные люди высказываются по теме.
Забавные тоже высказываются…»300 тыс руб в месяц, проживание и подарки».
Да уж мечты у людей…
«Муж который раньше дарил машины и вертолеты — теперь даже не выплачивает алименты».
Диана: Правда, далее утверждается, что золотой век содержанок уже закончился… Но все же можно сравнить расценки и выяснить, что кукла Марго — очень бюджетный вариант. Ей жрать не надо, большая экономия на косметике.
Леонид Кенарский перепечатал из www.royalcheese.ru
25 оценок, 1226 просмотров Обсудить (70) Нефтедоллары внесли свои особенности в жизнь зарабатывающих мужчин и окружающих их женщин. Особенно в Москве.
Благодаря удачной мировой конъюнктуре последние 15 лет доходы позволяли обеспечить достойную жизнь в столице не только себе и своей семье: жене, детям и собаке, но и содержать на стороне хорошенькую студентку, секретаршу, покровительствовать начинающей актрисе, певице, дизайнеру или даже завести вторую семью. Некоторые, более бережливые, привозили любовниц из российской провинции в надежде сэкономить на запросах. Об алчности москвичек, особенно лимитчиц из СНГ ходят легенды в стиле «е***ь и грабить», а девушка из Барнаула, еще не успев развратиться столичными нравами, может год, а то и два прожить в Москве на 100-150 тыс. руб. в месяц.
Однако при нынешней экономической ситуации эти легкие «нефтяные» деньги уходят так же быстро, как и приходят. И вот уже еле-еле хватает, чтобы закрыть ипотеку, взятую на квартиру для девятнадцатилетнего сына или перекредитовать компанию. Мужчины как никогда задумались об оптимизации расходов. И жизнь московских содержанок уже никогда не будет прежней.
Главный макроэкономический тренд — инфляция — начал сказываться на привычной модели потребления
Повышение цен, например, на одежду, происходит не мгновенно, не исключено, что уже после сезона скидок в январе вешалки многих московских магазинов, работающих с импортом, опустеют: по новым ценам законные жены в целях экономии семейного бюджета не станут покупать люксовые товары, и бизнес перестанет с ними работать.
Тогда где брать модные шмотки любовницам, если поток новых коллекций вожделенных брендов, тоннами приходивший в ЦУМ, ГУМ и Столешников иссякнет?
Даже если в магазинах останутся все Gucci, Bottega и Hermes, то цены на них будут уже совершенно другие. Где брать деньги? В 2015 году многие из девушек на содержании, чьи мужчины больше не смогут обеспечивать их по понятным экономическим причинам, когда цена за баррель $40, будут просто вынуждены искать работу. Чтобы хоть как-то зацепиться в Москве, а не возвращаться после сладкой жизни в столице , состоящей из вереницы салонов красоты и спа, занятий йогой, завтраков с подружками, шоппинга, ужинов с друзьями и прочих ресторанов и вечеринок, в родной Новый Уренгой, Мариуполь или Минск.
Искать работу будут не только секретарши, но и посредственные актрисы, певицы, дизайнеры, пиарщицы, копирайтеры и представители других «креативных» профессий
При сокращении числа публикуемых вакансий уже сейчас, устроиться и закрепиться в новых условиях будет не просто. Более того, работодатели предлагают зарплату в разы ниже, чем привыкли тратить содержанки . И вряд ли они настолько мобильны, что так просто и так быстро изменят свой образ жизни.
В общем, конкуренция среди содержанок будет усиливаться не столько за рабочие места, сколько за тех мужчин, кто еще способен снять квартиру и подкинуть, если не на шоппинг в Париже, то хотя бы на карманные расходы в Москве. А это значит, что перепродавать себя каждые три года (столько, как известно, живет любовь) станет значительно сложнее.
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля.
Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность
А что же сами мужчины? Те, кого кризис коснется в меньшей степени и они все еще смогут позволить себе, некогда саму собой разумеющуюся, а теперь уже роскошь – постоянную любовницу, задумаются. Как только кризис осознается как кризис , на что, по мнению специалистов, уйдет около трех кварталов после начала, уровень лояльности снизится. Ставки содержанок в Москве были откровенно завышены во время больших нефтедолларов. Девальвация сделала русских любовниц доступнее.
Впрочем, тут есть и такой поворот: при нынешнем курсе содержание российских любовниц почти сравнялось с азиатскими ($2000-3000 в месяц). Поговаривают, что некоторые предприимчивые бизнесмены из Таиланда уже начали привозить себе не только домработниц и нянь, но и любовниц в Россию, открывая путь для импортозамещения.
Самое печальное, что с экономическим мышлением у содержанок так ничего и не сложилось. То есть даже морально к затяжному кризису никто из них не готов. Реально изменять потребительское поведение они начнут не раньше 2016 года. Все помнят, что предыдущий кризис 2008 продлился максимум три года. Многие надеются, что так будет и в этот раз.
Если содержанки все-таки возьмутся за ум и удержат любовников сокращением своих расходы самостоятельно, то им не только придется забыть про поездки за границу и брендовую одежду, но и меньше шопиться на распродажах и ходить в Кофеманию, в салоны, а также меньше пить Сhablis и есть хамона. Домашние вечеринки снова войдут в моду. Вместо дня рождения в ресторане у Раппапорта и заказа торта в Magnolia Bakery девушки встанут к плите и примут гостей у себя в квартире.
Еще одна сторона кризиса — это падение цен на недвижимость
Стоимость квартир и арендные ставки в Москве начали снижаться не только в долларовом, но и в рублевом эквиваленте. Те из содержанок , кто уже обосновался на виллах райских островов в Азии, а более удачливые в лофтах в Штатах, вынуждены будут вернуться в Россию. Теперь снять дом на Бали или квартиру в Нью-Йорке существенно дороже, чем в Москве.
Даже после переезда из более дорогого жилья в дешевое, расходы все равно вырастут и за преимущества жизни в столице все-таки придется платить больше. Например, тем из девушек, кто не способен отказаться от личного автомобиля и пересесть на общественный транспорт. Уже в этом году будет расширена зона платной парковки, в ближайшем будущем не исключено введение платного въезда на МКАД и в центр Москвы. В пределах Садового кольца будут жить любовницы более состоятельных мужчин, которые смогут за это платить, а «бедные» расселятся на окраинах.
Одновременно кризис ударит и по низкомаржинальному бизнесу, который часто существует у любовниц в качестве хобби. Торговые сборы вытеснят в первую очередь многочисленные ателье, салоны красоты, небольшие магазинчики дизайнерской одежды, частные галереи и рекламные агентства.
В лучшем случае, на фоне текущего кризиса оптимизация семейного бюджета и минимализация расходов на любовницу выльется в исход любовниц в Новую Москву и переезд жен, детей и собак с Рублевки на Тверскую
В случае затяжного кризиса ситуация изменится более радикально. Для начала из города уедут маятниковые содержанки из регионов, которые живут за счет владельцев преимущественно теневого сектора — торговля, автосервисы и прочее. Из Москвы уже уехали некоторые девушки из стран СНГ, потому что девальвация обесценила их и без того низкое содержание, которое они переводили на родину в евро или долларах. Некоторые из некогда состоятельных мужчин уже остались без душевного тепла, так как не могут найти себе любовниц по карману. Виной тому, помимо прочего, еще и ужесточение миграционного законодательства. Однако, скорее всего, это явление будет временным, и девушки, ищущие содержания скоро начнут возвращаться в Москву обратно. Если нет, столица станет много скучнее.
Долгосрочный тренд — при низких ценах на нефть возвращение состоятельных мужчин в лоно семьи — процесс вполне вероятный
Отсюда — рост традиционных семейных ценностей. Мужчины будут оставаться в семье, так как снизится спрос на мачизм, который стимулировал дополнительный доход, что, в свою очередь, вызовет рост конкурентноспособных содержанок в активном поиске. В целом же падение рубля и сокращение реальных доходов московских мужчин приведет к снижению роста числа разводов, моду на которые в последнее время ввели мужские элиты.
Olga: А почему вы это все мне вываливаете? Я что, просила кого-то меня в содержанки устраивать?
Натали: Да просто… вдруг все же такая мысль вас посещала? Тут знаете, в чем прикол? И это можно отследить по тому, что со мной происходит, кстати. Вы, когда увидели у меня этих силиконовых болванов, что испытывали?
Диана: Лично я испытала шок!
Olga: Лично я тоже!
Натали: Вот и оно! А представьте себе, что я испытывала, когда это все ко мне потащили в упаковке! А почему?
Olga: П-почему?..
Натали: Потому что для силиконовой жизни надо и нервы иметь силиконовые! Поэтому я точно знаю, что придурочный качок Толочко врет, как сивый мерин! Наркоту он в голове этой куклы развозит!
Olga: А вы заметили, что он там с этой куколкой пристраивается, пошло эксплуатируя образ Дайнерис Таргариен и ее мужа Кхала Дрого из сериала «Игра престолов»?
Натали: Ой! Так парень ещё шустрее оказался. Оборотистый наредкость. Помимо того, что подработал на скрытой рекламе силиконовых куколок, так ещё задействовал дорогущие образы, раскрученные на мировом уровне, не заплатив ни копейки авторских. Крут! Ничего не скажешь…
Британская актриса Эмилия Кларк, сыгравшая роль Дейенерис Таргариен в сериале «Игра престолов», рассказала The New Yorker про инсульт и три операции на мозге, которые она перенесла во время съемок «Игры престолов».
По словам Кларк, она всегда считала себя вполне здоровой. У нее было низкое давление, из-за чего время от времени кружилась голова и случались обмороки, но актриса думала, что это следствие стресса. Однако 11 февраля 2011 года — после окончания съемок первого сезона «Игры престолов» — у нее сильно заболела голова и началась тошнота во время спортивной тренировки.
«Почти ползком я дошла до раздевалки. Добралась до унитаза, опустилась на колени… Боль — стреляющая, колющая, стискивающая — усиливалась», — рассказала актриса.
Ей на помощь пришла женщина, которая была в соседней кабинке туалета.
Кларк доставили в больницу. К тому моменту ее сознание стало спутанным. Головная боль не прошла: врачи не могли дать лекарство, не поставив диагноз. Актрисе сделали магнитно-резонансную томографию. Исследование показало, что у Кларк субарахноидальное кровоизлияние — разновидность инсульта, при которой кровь скапливается между оболочками мозга. Причиной кровоизлияния стал разрыв аневризмы сосуда головного мозга. Позже актриса узнала, что треть пациентов с таким диагнозом умирают почти сразу. Остальным нужна срочная операция, чтобы «запечатать» аневризму.
Кларк прооперировали в Национальном госпитале неврологии и нейрохирургии в Лондоне. Операция длилась три часа и не потребовала вскрытия черепа: хирург добрался до аневризмы через бедренную артерию. Кларк очнулась от наркоза с невыносимой головной болью. Ее перевели из реанимации через четыре дня, сказав, что, если в ближайшие две недели не возникнет осложнений, то есть высокие шансы на полное выздоровление.
Но у актрисы началась афазия — расстройство речи. Кларк призналась, что испытала панику, понимая, что это состояние поставит крест на ее актерской карьере.
«В худшие моменты я хотела все закончить. Я просила медперсонал позволить мне умереть. Моя работа — все мечты о том, какой будет моя жизнь — была сосредоточена на языке, на общении. Без этого я чувствовала себя потерянной», — рассказала Кларк.
К ее радости, афазия прошла через неделю.
Кларк провела в больнице месяц. После выписки актриса вернулась к своей обычной жизни, общению с журналистами и съемкам в «Игре престолов». Но она все еще испытывала головные боли и принимала морфин, чтобы их успокоить. Кроме того, она часто ощущала сильную слабость и головокружение. «На съемках я была собрана, но это давалось мне нелегко. Второй сезон стал моим худшим. <…> Если честно, каждую минуту каждого дня я думала, что умираю», — вспоминает Кларк.
После кровоизлияния врачи обнаружили у нее в мозге еще одну небольшую аневризму. За ней было решено наблюдать, и актриса должна была регулярно делать томографию мозга. Очередное такое исследование она провела в 2013 году в Нью-Йорке, после завершения съемок третьего сезона «Игры престолов». Врачи сказали, что аневризма увеличилась вдвое, и о ней нужно «позаботиться». Кларк пообещали, что это будет несложная операция с проникновением через бедренную артерию, но во время ее проведения аневризма разорвалась. «Я очнулась, крича от боли. <…> У меня было обширное кровоизлияние, и врачи ясно дали понять, что без новой операции я могу умереть», — рассказала актриса.
Третье хирургическое вмешательство провели немедленно — уже со вскрытием черепа. Кларк снова провела месяц в больнице. На этот раз, по ее словам, процесс выздоровления шел еще тяжелее, чем двумя годами ранее.
«Я была воспитана так, чтобы никогда не говорить: „Это нечестно“. Меня учили помнить, что всегда есть кто-то, кому хуже, чем тебе. Но пережив этот опыт во второй раз, я потеряла всякую надежду. Мне казалось, что от меня осталась только оболочка. Сейчас мне трудно вспомнить эти мрачные дни во всех подробностях. Мой разум заблокировал их. Но я помню, что была убеждена, что не выживу».
По словам актрисы, после первой операции она рассказала руководству съемочной группы «Игры престолов» о произошедшем, но не хотела, чтобы про ее диагноз узнала публика. После третьей операции Кларк тоже опасалась, что журналисты обо всем расскажут. Через шесть недель короткую статью о состоянии ее здоровья опубликовал американский таблоид National Enquirer.
«Репортер спросил меня про операцию, я отрицала. Но теперь, после всех этих лет молчания, я рассказываю правду. Пожалуйста, поверьте: я знаю, что я вряд ли одна такая. Огромное количество людей страдали гораздо больше меня, и они не получили такую же помощь, которую повезло получить мне», — сказала Кларк.
По ее словам, через шесть лет после третьей операции она чувствует себя «на все сто процентов». Кроме актерской работы, она занялась благотворительным проектом SameYou, который помогает обеспечить лечение людям, получившим черепно-мозговые травмы или пережившим инсульт. «Я так счастлива быть здесь, видеть конец этой истории (окончание сериала „Игра престолов“ — прим. „Медузы“) и начало чего-то нового, что бы это ни было», — сказала Эмилия Кларк.
Описания всех этих приделываний мышц вместе с фотографиями Кена вызывают рвотный рефлекс. Не говоря о демонстративном сожительстве с резиновой женщиной. Бррр.
Однако сюжет этого повествования закручивается все интенсивнее. Что ж дальше-то будет после употребления шоколада с целебными добавками и путешествий в пятое измерение?
Читатели в ожидании.
Получается не только остросовременно (и очень своевременно), но это самое интересное, что вообще происходит в мире. Только сейчас доходит главный принцип ЛО «роман с колес».
Как этого Игоря Панина корежило от справедливого и на редкость корректного замечания ИА, чел даже не понимает, что сам виноват. Причем в данном случае обворовывал не только читателей, но, прежде всего даму, перед которой решил распустить сопли. Вообще ничего мужского, одно силиконовое скотство на уме. Мы должны играться в его «ты не писатель, ты говно», да еще и пожалеть бедненького. Ведь это силиконовые куклы от литературы!
Вначале части вообще смеялась, представляя троих нагруженных в халатах, ещё и с полочками)). Но мысль о силиконовой жизни понятна.
А ещё нравится про нацарапать»здесь были Натали с Дианой»! Ржака!
Диана: Да вы как рявкнули, чтобы мы скорее выметались, я просто все с корнем выдернула по-быстрому… не оставлять же все это форменным людоедам! Я вам тоже полочку прихватила! А то как-то даже несправедливо получается, что у вас нет полочки для полотенец из Парижа. Раз там таможни между порталами нет, так ведь главное, чтобы успеть в двери пройти… прикрыв это халатами сверху. Если бы вы дали хоть немного времени к марш-броску подготовиться, то я бы ихний мойдодыр с канализационной трубы снять успела.
Диана: Тогда бы пришлось царапать и для вас! Я вам тоже полочку захватила! Гляньте, какая милота! Все такое хромированное, как вы любите… и модерновое! И какие-то средства тут… импортные. В руках они бы все равно не поместились, полками драть как-то сподручнее.Вдова, вынужденная продать корову, отправляет сына Джека на базар. По дороге Джек встречает старика, предлагающего обменять корову на волшебные бобы, из которых вырастет стебель до самого неба. Рассерженная мать, узнав про эту сделку, выбрасывает бобы за окно. Наутро Джек видит, что старик говорил правду. Любопытный мальчик лезет по стеблю, пока не находит дорогу, ведущую к какому-то дому. У дома Джек встречает великаншу и просит её покормить его. Добрая женщина исполняет его просьбу. Но тут домой возвращается хозяин дома — великан-людоед. Великанша прячет Джека в печке. Вошедший великан произносит[1]:
Силиконовый Кен: мужчина-кукла
Полученный результат настолько вдохновил 22-летнего на то время юношу, что он захотел изменить разрез глаз, форму губ и так далее – в стремлении достичь идеала мужской красоты.
Однако стремления молодого человека считают ненормальными не только многие его друзья, но и даже сами хирурги: так, специалист по пластической и восстановительной хирургии в Беверли Хиллз Дрю Ордин называет попытки мужчины превратить себя в живую, дышащую силиконовую скульптуру Кена просто опасными для жизни.
— У вас были в отношениях с живыми женщинами?
Мулинг – процесс перевозки наркотиков в контейнерах в желудочно-кишечном тракте, Диана: является очень распространенным и эффективным
Как изменился в кризис рынок содержанок в столице
Жизнь содержанок уже никогда не будет прежней
Однако при нынешней экономической ситуации эти легкие «нефтяные» деньги уходят так же быстро, как и приходят. И вот уже еле-еле хватает, чтобы закрыть ипотеку, взятую на квартиру для девятнадцатилетнего сына или перекредитовать компанию. Мужчины как никогда задумались об оптимизации расходов. И жизнь московских содержанок уже никогда не будет прежней.
Тогда где брать модные шмотки любовницам, если поток новых коллекций вожделенных брендов, тоннами приходивший в ЦУМ, ГУМ и Столешников
иссякнет?
Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность
Самое печальное, что с экономическим мышлением у содержанок так ничего и не сложилось. То есть даже морально к затяжному кризису никто из них не готов. Реально изменять потребительское поведение они начнут не раньше 2016 года. Все помнят, что предыдущий кризис 2008 продлился максимум три года. Многие надеются, что так будет и в этот раз.
Еще одна сторона кризиса — это падение цен на недвижимость
В лучшем случае, на фоне текущего кризиса оптимизация семейного бюджета и минимализация расходов на любовницу выльется в исход любовниц в Новую Москву и переезд жен, детей и собак с Рублевки на Тверскую
4 комментария
Описания всех этих приделываний мышц вместе с фотографиями Кена вызывают рвотный рефлекс. Не говоря о демонстративном сожительстве с резиновой женщиной. Бррр.
Однако сюжет этого повествования закручивается все интенсивнее. Что ж дальше-то будет после употребления шоколада с целебными добавками и путешествий в пятое измерение?
Читатели в ожидании.
Получается не только остросовременно (и очень своевременно), но это самое интересное, что вообще происходит в мире. Только сейчас доходит главный принцип ЛО «роман с колес».
Как этого Игоря Панина корежило от справедливого и на редкость корректного замечания ИА, чел даже не понимает, что сам виноват. Причем в данном случае обворовывал не только читателей, но, прежде всего даму, перед которой решил распустить сопли. Вообще ничего мужского, одно силиконовое скотство на уме. Мы должны играться в его «ты не писатель, ты говно», да еще и пожалеть бедненького. Ведь это силиконовые куклы от литературы!
Вначале части вообще смеялась, представляя троих нагруженных в халатах, ещё и с полочками)). Но мысль о силиконовой жизни понятна.
А ещё нравится про нацарапать»здесь были Натали с Дианой»! Ржака!