Диана: Ну, разве так можно? Ирина Анатольевна в своем репертуаре! Всех заинтригует, потом устраивает пьяный дебош под видом «первого весеннего корпоративчика» на самом интересном месте! Потом саму себя обнаруживаешь у себя на диване с гудящей головой и охапкой импортных тюльпанов…
Olga: А я вообще в ванной себя начала осознавать… среди роз… с шампанским… едва вынырнула обратно… А чем же дело закончилось?
Натали: Как видите, ничем!
Диана: Это означает, что дела отнюдь не закончены, а в самом разгаре… у наших представителей противоположных сил, ИА и м-ра Темного.
Натали: По крайней мере, силиконовые Кены никуда не делись… Я себя ощущаю какой-то сверх контактной Барби… И по-моему, число этих Кенов увеличилось… сверх товаро-транспортной накладной. Не успеваю распихивать их по углам-закоулкам… Представляете, вчера двух негров в ванной обнаружила! Стояли в душевой! Я чуть концы в воду там не отдала! За что мне это?.. За что?
Диана: Так она так и не сказала, зачем они нужны? Это уже какое-то свинство даже для нашего Классика!
Olga: Это кара… или месть… это карма!
Натали: Единственное, что примиряет с такой кармой, забитый до отказа холодильник. И ящик бейлиса в темной комнате… и экзотические фрукты на лоджии… У меня раньше столько запасов не скапливалось даже при товарном психозе в самом начале пандемии коронавируса. Туалетной бумаги только не запасли, но еще старые запасы имеются, так что не переживайте!
Диана: И этот м-р Темный тоже хорош! Давайте, говорит, сопрем всю закуску у Бильдербергского клуба! А Ирина Анатольевна сразу ему сказала, что там собираются сплошь людоеды, у них и десерт из человеческой селезенки… Что надо искать корпоративы с рыбой, морепродуктами и птицей… фазанами, например. Мне кажется, этот м-р Темный очень дурно влияет на нашего Классика!
М-р Темный: (внезапно материализуясь) А я все слышу! И как вы, собственно, хотели?
Натали: А я хочу, чтобы у меня квартира не превращалась в склад утащенных где-то продуктов и цветов! Еще две хрустальные вазы приволокли, дорогущие ямайские кашпо с цветами, три тарелки мейсенского фарфора (даже думать боюсь, сколько это стоит) и вилки-ложки мельхиоровые… Вы что, в конце концов? В жизни не брала ничего чужого, а вчера обнружила в шкафу ту сахарницу с серебряной бабочкой! Она даже после уценки на 70% стоила 53 тысячи рублей! Я рекламу на ФБ видела! Вы точно хотите меня посадить… Просто не могу уже с вами!
М-р Темный: Да не расстраивайтесь вы так! Все, кто собирался с этим встретить праздник весны и этого-самого, никогда больше вас не потревожит! Им это все самим больше не понадобится! У них проблем будет навалом! А у вас тут деликатесов еще на неделю нашего плотного общения.
Натали: Неделю еще я просто не выдержу.
Диана: Я тоже!
Olga: Ой, а можно я тогда хрустальные подсвечники себе возьму, если они все равно больше никому не понадобятся, а Наталью это так напрягает? Прямо сложно описать, как они мне все же понравились!
Натали: Можно! Забирайте все!
Olga: А швыряться-то зачем? Да, мне очень нравятся ямайские кашпо! Но не тогда, когда ими швыряются!
Натали: Извините, нервы сдают… Я просто боюсь что-то обнаружить еще! А потом боюсь, что ко мне ворвутся с обыском красноармейцы, а кот с люстры подожжет меня из керосинки….
Диана: Он на люстре был с пистолетом!
Натали: Боже мой! А вдруг они еще и оружие у меня прячут?
М-р Темный: Совсем уж с катушек съехали? Или как? Где вы кота видели? Котики все по домам сидят, мы их никуда с собой не берем.
Натали: Спасибо, успокоили… И куда мне столько морепродуктов?
М-р Темный: Вам полезно! Погуглите, в инете вам расскажут, что в целом штука даже необходимая… Рыбу фугу хотел попробовать, так Ирина запретила брать. Кстати, ложки-вилки серебряные! Понесете в ломбрд, учтите, что там десертная ложечка стоит под сотенку. Никто ими не ел… ничего такого. Взяли прямо из упаковки, больше там взять было нечего.
Натали: Боже мой…
М-р Темный: Ну, типа того! Я же не знал, что докатимся до такого… Всё остальное мировая элита нынче жрет на помеси человечины и свинины. Мы вообще-то по шикарным корпоративам ради икры залетали… не за ложечками-вилками…
Натали: И где икра?
М-р Темный: Икру я съел, сильно извиняюсь. Но когда я узнаю, что там больше ничего такого жрать нельзя, иначе козленочком станешь… Так такой жор нападает, что прямо из банки и почти без хлеба… в какой-то подворотне, в антисанитарных условиях.
Натали: Очень сочувствую, что не смогли посмаковать. Жрать икру в подворотне и прямо из банки… мове тон. Могли бы такие ужасные подробности нам и не сообщать. Но на счет повального людоедства… что-то верится с трудом!
М-р Темный: А то, будто вы таких вот роликов не видели! В разделах «Человек, природа, общество»… Сидели, небось, и соображали… сколько с вас можно стейков изготовить к празднику весны и всего такого!
Olga: Ой, я такого не видела! Какой ужас!
Натали: Да ладно вам, Ольга! Не видела она… Сама, небось, сериал «Каннибал Лектор» смотрела… А как вы, м-р Темный, поняли, что это человечина?
М-р Темный: Это не я… Я бы все там за милую душу сожрал и стал козленочком… Ирина меня одернула! Говорит, там можно было только приборы взять, поскольку все они на ворованное, потому и искать не станут, на своих же подумают… Не рассчитывал я, во что наш непритязательный шмон обернется!
Olga: Некоторые совсем уж!
М-р Темный: Да в том-то и дело, что с виду… все вроде тип-топ! Уж Погуглите, китайцы специально для людоедоев перед пандемией такое вывели, сейчас ссылки потерли. Точнее, вывели эту химеру испанцы и японцы, а производство на поток поставили китайцы.
27 января 2017 г. Рождение химеры: зачем ученые создали гибрид свиньи и человека
Ученым впервые удалось вырастить эмбрион—гибрид человека и свиньи. Биологи из США, Японии и Испании ввели стволовые клетки человека в яйцеклетку свиньи. Выращенный в утробе животного эмбрион ученые назвали химерой — в честь существа из античной мифологии. В перспективе эти исследования позволят ученым выращивать органы для трансплантации и изучать природу генетических заболеваний. Для того, чтобы исследования продвинулись дальше, ученые должны не только доказать эффективность опытов, но и их этичность.
В одной из ферм вблизи кубинского города Киего родился чудовищное существо -поросенок с головой обезьяны. Обезьяна-поросенок быстро стал чем-то вроде местной туристической достопримечательностью
Дамы: (хором) Какой ужас! Не то слово! Просто кошмар!
М-р Темный: Ну, да… Они же уже захватили швейцарских рынок ободранных тушек кошек и собак для традиционного рожденственского блюда. А тут такой деликатес! Чтобы оно хрюкало только, когда его режут, а не орало: «Отъе…сь, сука сатанинская! Я человек, хоть и выгляжу, как свинья!» У них свои попытки не пошли с обезьянками, пришлось у более продвинутых людоедов методики тырить.
Видео и фотографии камбоджийских свиней
Организация PETA («Люди за этичное обращение с животными») утверждает, что данные свиньи генетически модифицированы09.12.2019 г. Китайцы скрестили свинью с обезьяной
Группа ученых из Государственной лаборатории стволовых клеток и репродуктивной биологии в Пекине впервые вывела гибрид свиньи и примата. Об этом сообщает New Scientist.
Скрещенные с обезьяной свиньи умерли в течение недели. Ученые обращают внимание на то, что два поросенка выглядели нормально, хотя небольшая часть их клеток была получена от обезьян.
На текущий момент специалистам предстоит выяснить причину смерти животных. Руководитель проекта Танг Хай допускает, что смерть поросят может быть связана с процессом искусственного оплодотворения, а не со скрещиванием.
В будущем специалисты рассчитывают выращивать человеческие органы у животных для дальнейшей трансплантации. Но результаты показывают, что до этого еще далеко…
Диана: До каких-то мало-мальски позитивных результатов им очень далеко, поскольку это же показывает изначально свинское отношение как к человеку, так и к любому творению божьему… А чтобы пожрать человечинки очень даже близко… Я прямо не могу!
Olga: М-р Темный, вы это нарочно делаете, да? У нас на днях, между прочим, праздник весны и… всего такого! А потом нам опять на работу!
М-р Темный: А мне наоборот, Оленька, после такого опять пожрать захотелось! И на что вы рассчитывали, собственно? Сами ведь хотели бороться с некрофилией! Вот и боритесь! Гляньте, какая картинка!
Гротескные скульптуры Liu Xue
Натали: Что это за фигня?
М-р Темный: А это такая особенная китайская фигня, вроде пекинской оперы… Попала она к нам вначале с рассказом про итальянскую педофилию, между прочим. Странно, не правда ли? Вроде педофилия вполне такая… итальянская… сами знаете, что потом из нее вылезло… А сопровождается все фитографиями фигурок малоизвестного тогда китайского скульптора, умельца на все руки, короче.
Гротескные скульптуры Liu Xue
10.01.2014 г. Италия легализует педофилию и наказывает борцов за нравственность!
Сегодня Италия легализует педофилию и вводит тюремное наказание для «педофобов» за дискриминацию педофилов, — сообщили 24 января 2014 г. итальянские СМИ. Кроме «педофобов» тюрьма теперь грозит в Италии «содомофобам», «трупоненавистникам», «трансфобам», «гермафродитофобам», — всего 13-ти видам «гендерфобов». Теперь всем тем, кто станет критиковать половые извращения в Италии, грозит также штраф до 20000 евро.
Такие поправки рассматривает в настоящее время итальянский Сенат, ранее их Палата Депутатов страны ОДОБРИЛА БЕЗ ПРЕНИЙ 19 сентября 2013 года. Некоторые традиционные родители уже назвали этот шаг чуть ли ни «первым законодательным актом ГЕНДЕРДИКТАТУРЫ». А эксперты уже заявили, что по сути, гендерные поправки Сената Италии СЕГОДНЯ объявляют всех натуралов — «больными фобиями», а тех, кто ранее имел «13 видов диагнозов» этот же Сенат причисляет теперь к вполне здоровым гендерным особям.
Кроме прочего, гендерфобские поправки итальянских сенаторов также УПРАЗДНИЛИ понятия «МУЖ и ЖЕНА», заменив их в документообороте Италии вполне устраивающим все гендеры Италии бесполым «гендернонейтральным» словом «супруги».
Диана: Вот тут про эти картинки сказано! Но это какое-то чудовищное извращение! Впрочем, такое же, как пекинская опера!
Натали: ИА передала бы точнее, но изначальная греховность этого здорово шибает. И это точно не искусство. Это визуализация того, что они там готовы получить… в ходе своих «научных» исканий.
21.02.2015 г. Гротескные скульптуры Liu Xue
Китайский скульптор создает очень странные произведения.
Liu Xue изображает на своих скульптурах помеси людей и животных, выполненные в очень натуралистичной манере. Эти скульптуры одновременно и хочется разглядывать, и нет.
Гротескные скульптуры Liu Xue
Гротескные скульптуры Liu Xue
Гротескные скульптуры Liu Xue
Гротескные скульптуры Liu Xue
Гротескные скульптуры Liu Xue
Гротескные скульптуры Liu Xue
Гротескные скульптуры Liu Xue
Гротескные скульптуры Liu Xue
Olga: Какое-то издевательство над человеческой природой!
Диана: Вполне невинное, если бы это были небольшие фигурки, но это монументальное творчество… Не творчество, конечно, но типа того. А в этот момент над китайскими заключенными вовсю ставятся эксперименты, трансплантация разная…
Olga: М-р Темный, а какова здесь позиция сил Тьмы?
М-р Темный: А в точности такая же, как у сил Света! У христиан считается, что человек создан по Образу и Подобию Божьему. Эту позицию в исламе иногда возводят в абсолют, но хотя бы таких вот китайских болванчиков удерживают от святотатства не просто над природой, над Творцом! Это же издевательство над Ликом Господним!
Почему ислам запрещает изображение живых существ
В исламе существует очень жесткий запрет (харам) на изображение живых существ. Объясняется это тем, что человек, рисующий живое, пытается стать творцом, подобным Аллаху, а это грех.
Что говорил пророк Мухаммед?
Об этом запрете говорится в хадисах пророка Мухаммеда. Например, Абу Хурайра свидетельствует о таких его словах:
«Аллах Всевышний сказал: “Кто же может быть более несправедливее того, кто пытается создать нечто подобное тому, что сотворил Я? Пусть создадут они муравья, или пусть создадут они пшеничное или ячменное зерно!”»
Другое высказывание Мухаммеда, переданное Ибн Аббасом:
«Каждый создающий изображения будет в Огне, и каждому созданному им изображению будет дана душа, которая станет мучать его в Аду».
Пророк утверждал, что в день Страшного Суда такие люди будут наказаны. В день Воскресения появится шея из Огня и скажет:
“Поистине, я уполномоченный мучитель для троих: для каждого, кто взывал наряду с Аллахом к кому-либо, для всякого тирана, и для создающих изображения”.
Ислам запрещает не только изображать, но и держать дома изображения людей и животных. Вот рассказ одной из жен пророка Мухаммеда – Аиши:
«Однажды посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, вернулся в Медину после одного из походов, а я повесила на свою кладовку тонкую занавеску, на которой были изображены живые существа, и когда посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, увидел эту занавеску, цвет его лица изменился, и он сказал: “О Аиша, в день Воскресенья наиболее суровому наказанию пред Аллахом подвергнутся те, кто попытается уподобиться Аллаху в творении!”»
По свидетельству того же Абу Хурайры, Мухаммед рассказывал следующее:
«Явился ко мне ангел Джибриль, мир ему, и сказал: “Я приходил к тебе вчера и не зашел лишь потому, что у дверей твоих были скульптуры, и в доме были красная занавеска с изображениями и собака. Так повели же отделить голову скульптуре и скульптура станет подобной дереву, и повели разрезать занавес и сделать из него два коврика (подстилки) для ног, а также повели выгнать собаку”».
Чтобы у человека не возникало искушение уподобиться Аллаху, любое изображение следует уничтожить, как поступал сам пророк. Усама ибн Зайд свидетельствует:
«Однажды я вошел в Каабу, к находившемуся там посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, который увидев изображения на стенах, сказал, чтобы принесли ведро воды. Я принес ему воды, и он, да благословит его Аллах и приветствует, смывая эти изображения, говорил: “Да погубит Аллах народы, которые изображают то, что они не создавали”».
Натали: Так… А вы с ИА об этом говорили?
М-р Темный: Да только этим и занимаемся, если честно. Смысл в том, что у нас и литература, и вообще все искусство заменяется такой вот пекинской оперой. Это не говоря уж о профессионалах любой отрасли, о государственном управлении в целом. Повсюду вылезло такое вот уродство… Но что характерно?
Натали: Что?
М-р Темный: Да многое! По сути, везде, где лезет это тупое уголовное быдло, оно клевещет на человеческую природу, на сам образ божий. Оно ведь каждый раз подсовывает свое убожество и маргинальщину вместо действительных достижений человеческого духа!
Натали: Правильно, у некоторых все этапы развития Зигмунд Фрей хорошо описал на собственном примере, от фекально-генитального, до анально-орального. Но отчего-то никто не поинтересовался, насколько нормальным людям оскорбительно применять к себе такие «этапы развития» убогой местечковой плесени (см. Фрейдистские замашки). И отчего-то таким суждениям неграмотного выходца венского дна, все «лечение» которого сводилось к выпытаванию секретов пациентов и распространению кокаина, — до сих не дана соответствующая нравственная оценка.
М-р Темный: Вот именно! И если говорить с изотерической точки зрения, это ведь и есть в фигуральном смысле — откровенный каннибализм! Это когда вместо истинных творцов повсюду вылезает срань Господня. Но, во-первых, она ведь лезет жрать самого творца, во-вторых, всех, кто рядом окажется. А далее выясняется, что оно будет жрать человечину и вполне реально… а с помощью высоких технологий все сведет к вполне реальному каннибализму, когда, блин, нарезку буженины со столов спереть нельзя! Представляете? Я Ирине говорю, что нарезку надо брать! А она говорит…
Натали: Что говорит?
М-р Темный: Говорит: «Ты понюхай, чем тянет!»
Olga: И чем там… тянуло?
М-р Темный: Да как в морге в прозекторской! Сверху запахи накладываются, конечно… но этот сладковатый запашок трупного разложения человеческого тела… ни с чем не спутаешь.
Olga: Слушайте! А мне непонятно, почему приборы-то серебряные? Они же должны серебра бояться!
Диана: Ольга, вы каннибалов спутали с вампирами. Это вампиры серебра боятся, а каннибалы и людоеды наоборот его очень любят. Серебро там, золото всякое… Сказку почитайте про Джека и бобовый стебель!
М-р Темный: Давайте крабов съедим, лады? Крабы и морепродукты прямо из парижского ресторана… название забыл, но прямо со стола. Там какой-то цветочный корсо проходит по фиалкам и прочим цветикам-семицветикам. Я на всякий случай прихватил два ящика с горшками, может кому понадобится?
Olga: Ой, мне! Мне! Мне срочно нужны фиалки с цветочного корсо!
М-р Темный: Вот и забирайте! А то Наталья чего-то набычилась! А Ирина правильно сказала, что надо еще и фиалки захватить, девчатам будет приятно!
Натали: Нет, сами так они в Париж отправились… даже без шенгенской визы! Крабов типа с банкета сгрести…со столов до начала мероприятия. Типа «получи, фашист, гранату!» Пусть вместо крабов нарезку жрут из человечины, как в Бильдербергском клубе! А я тут, значит, сиди и силиконовых качков карауль! Потом они мне в коридоре ящики с фиалками поставят, чтобы я в темноте навернулась носом в парижские фиалки… Кстати, они точно парижские? Там некоторые надписи на русском!
Olga: Так вы что?.. Нарочно это сделали? Потому что надписи были на русском? Вы в темноте парижские фиалки подавили? И такая там темнота была, что надписи на русском разглядеть успели?
Натали: Не все! Но на некоторые я упала, извините меня, люди добрые! Некоторым кердык пришел, как говорится. Бордовых с розовой каймой больше нет. Какие были на них надписи, разглядеть не успела.
Olga: А вот я этого и надо было начинать! Может мне бы захотелось именно таких!
М-р Темный: Не расстраивайтесь, Оленька! Потом вместе слетаем и возьмем, каких захочется. Как говорят парижане, фиалка — это цветок любви!
Olga: От этого еще обиднее! Представляю, как Натали нарочно рухнула на цветы любви! Возможно, даже моей! И вообще уже достала своим ворчанием! Тут и так в расстройстве… а еще она тут!
М-р Темный: Действительно! Всем она как бы недовольная, от парижских крабов демонстративно нос воротит, фиалки из города Парижа ей не там поставили! А куда еще ставить-то было?
Натали: Ну, вы уж совсем обнаглели! Вместе бы и уметались в Париж! Ага, я поняла! Вам в Париж без ИА путь закрыт! И шмонать фиалочки вы можете, ничего не опасаясь, только при ней! Фиалки я им подавила, какие бы им точно захотелось! А нечего их было мне ставить!
Диана: Ничего-ничего! Не переживайте, от цветочков мы Натали разгрузим, крабов сервируем… присаживаемся, успокаиваемся… Действительно, у меня тоже что-то аппетит разыгрался от этих человеко-свиней…Очевидно такие вот весенние аномалии борьбы с некрофилией. Захотелось жить, петь-танцевать и лакомиться парижскими крабами. Даже задумываться не хочу, где они их сперли для своего цветочного корсо.
Olga: Вот и не задумывайтесь! Можно и просто наслаждаться моментом, нисолько не задумываясь. Сейчас вся страна так живет… одномоментно. А то, что одни, без нас в Париж слетали… чисто за фиалками и крабами… так мы почти не в претензии. Понимаем, что сейчас, как никогда, требуется полная мобилизация сил Света и Тьмы…
Натали: Вы так тонко все понимаете, Ольга… Такая у вас натура толерантная… и одномоментная. Особенно вы хорошо понимаете про мобилизацию сил света и тьмы. А вот как легко в темноте запнуться и все эти парижские фиалки раздавить к чертовой матери… совершенно не ухватываете!
М-р Темный: Да бросьте ворчать, Натали? Попробуйте лучше этой херни! С виду неказистая, но название у нее… фуа-гра!
Натали: Звучит как-то загранично, экзотично и… в целом органично. На вкус… вроде как печеночный паштет?
М-р Темный: Вы не ошиблись! Вообще-то мы после Бильдербергского клуба решили сгонзать на фестиваль фуа-гра… А это оказался фестиваль самых жирных гусей… В натуре! И мы посмотрели, что эти уроды потом с ними делают… Ирина, когда проблевалась, сказала, что мы точно обойдемся без фуа-гра, раз это просто печеночный паштет! И зачем гусю устраивать холокост наоборот, если парижане решили тупо сэкономить на сливочном масле для паштета?
Olga: Действительно! Зачем же над гусями издеваться? Тоже какое-то извращение… А вы нам все же прихватили пару банок? Какой вы милый!
М-р Темный: Вот с этого фестиваля мы и попали случайно на цветочный корсо. Чисто по запаху! Приятный такой дымок… после всего этого фуа-гра… прямо так и тянет воспарить душой и все такое прочее… Далее выясняется, что там просто какая-то парижская жаба перед входом марихуану курила.
Натали: (ехидно, почти склочно) Да что вы говорите? И вы у дамочки, небось, свистнули немного того же самого, раз у вас после свино-человеков аппетит разыгрался.
М-р Темный: А незачем сволочизм напускать в праздник весны и того же самого, Натали! Вам это не идет! Пока Ирины нет, могу всем предложить для небольшого внутреннего употребления, как любил выражаться Дмитрий Песков про столь переоцененный профессором Фрейдом кокаин. Немножко травки, так сказать…
Диана: Согласитесь, это же издевательство какое-то! Сами себе кокаин диппочтой самолетами завозят, а нам и травку запретили… И всякие эксперименты на нас проводят с целью погружения в свинское состояние… От этого действительно начинает тянуть на всякую… ароматерапию.
М-р Темный: Вот и предадимся маленькому… хм… внутреннему употреблению… Все же мы в Париж летали без таможенного досмотра…
Olga: Что, правда?
М-р Темный: А зачем еще летать в Париж или… как там его? Ну, где торчкам утром ширялово развозят?
Olga: Амстердам! Вы и там побывали?
М-р Темный: Нет, зачем, если они все в Париж тащат? Это я так… в широком, так сказать, смысле… В цивилизованном отношении к маленьким человеческим слабостям. Захотел человек ширнуться немного в ходе судорожного противостоянии некрофилии, так зачем же его по рукам-то бить? Зачем?.. (всхлипывает, падает лицом в блюдо с морепродуктами)
Натали: Ольга, переложите его осторожно на салфетку! Диана, давайте уберем лишнее со стола… И Ольга, проверьте карманы м-ра Темного! Ему явно уже хватит, а мне бы хотя бы попробовать… парижской жизни. Кстати, иногда натыкаюсь на такие материалы…
Только вдумайтесь: прогрессивная общественность возмущается арестами политических активистов, но содержание под стражей людей, которых застукали с травкой, не вызывает вопросов ни у кого, кроме их родных. А ведь каннабиноиды, в соответствии с научными данными, не вредят ни взрослым людям, их употребляющим, ни тем, кто находится поблизости (привет, табак!).
И дело тут не только в социальной несправедливости — такая ситуация стимулирует бесконечный рост черного рынка запрещенных веществ, тогда как государство могло бы получать неплохие налоги от продажи того, что принято называть «легкими наркотиками». С этим определением в отношении марихуаны вообще интересно: зависимость от нее куда менее выражена, чем от кофеина, например, но последний в магазинах свободно продают даже младшеклассникам.
Можно сколько угодно говорить, что «так исторически сложилось», но это полная чушь.
Даже если не принимать в расчет безопасность марихуаны, запрет на ее использование означает сужение спектра доступных анестетиков для людей, страдающих от хронических болей. Хотя, о чем это я, у нас и антидепрессанты со снотворными пойди купи — будучи хоть трижды в депрессии или в бессоннице.
Про конопляное лицемерие хорошо рассказывается в моем любимом сериале «Адам портит всё» (нужная серия тут обозначена как 8-я во втором сезоне).
Ну, или просто почитайте, почему марихуана безопасна даже для подростков (в отличие от алкоголя).
Olga: Это все разные торчки распространяют! А они нам добра не желают!
Натали: Ольга, окститесь! Можно подумать, будто те, кто проводит запреты легких наркотиков и анестетиков для онкобольных, хотя бы кому-то желают добра! Будто те, кто «за пропаганду наркотиков» изымает трусы с цветочным принтом и штрафует торгашей, — делает из добрых побуждений! Или действительно (на голубом глазу) хотят победить наркотрафик, который у нас крышуется на самом высоком уровне!
Olga: Но я не подумала даже, как это опасно… для вас хотя бы! И если нас подслушивают (а скорее всего, так и есть), они же только и ждут, что мы сейчас засмолим косячок… Блииин, а я об этом совершенно не подумала!
Диана: Знаете, в прошлом году вдруг послабления случились. Хотя булочников с кондитерским маком так и не простили.
Olga: Так мы бы и… употребили чисто в лечебных целях! Все ведь понимают, что после всего такого нам лечиться и лечиться… как завещал один хам с Фейсбука, не помню уже, как его зовут.
Натали: А вот тут некоторые вообще ТОП сортов конопли для России изучают! Уверена, они и трусы с коноплей носят, раз из нее макароны делают! И все это под шумок происходит в Нижнем Новгороде! Для некрофилов они коноплю оставили!
Olga: Мы опять все пропустили! Конопля в тренде! И у нас лучше, чем в Париже! К тому же нам она гораздо нужнее!
Натали: Да хотя бы узнать, как в том Париже достигают такого состояния эйфории, чтобы тащиться на выставку фиалок, а потом даже не заметить, что у них все столы на фуршете подчищены? Диана, там международного скандала в интернете по этому поводу не обсуждается?
Диана: Нет, там обсуждается только Меган Маркл с ее принцем… Никто не сообщал, что у них пропали ложки и вазочки. Может, не надо м-ра Темного шмонать так дотошно? Мне для эйфории достаточно и того, что они для общего пользования из Парижа приволокли.
Olga: Ну, он же обещал дать попробовать… А пробовать в лечебных целях можно! Только трусы нельзя с этим носить. Вот ведь жлоб какой! Ладно, сейчас! Тут только еще посмотрю… Ничего нет, пусто! Вот ведь гад какой! Прямо бы мордой утопила в сырном соусе!
Натали: (задумчиво) Если ИА срочно не появится, парижской жизни нам не видать.
Olga: А давайте, я ей позвоню!
Натали: А вот и позвоните! Диана! Накрываем на стол заново, делаем еще две ходки к холодильнику и к темную комнату! Накрываем и ждем! И сразу требуем уйти в отрыв! И ведь просим-то совсем немного, чтобы всего лишь как у той парижской жабы!
Olga: Точно!
Настойчивый звонок в дверь, переходящий в стук.
Диана: (свистящим шепотом) Не открывайте! Поглядите в глазок! А вдруг это полиция, а у м-ра Темного трусы с коноплей окажутся?.. У нас тут… блин, как будто мы гробанули ресторан перед корпоративом местной администрации…
Olga: (от двери) Или с похорон вернулись!
Натали: Или с похорон! И поперек всего лежит укуренный парижскими ароматами гражданин… Не выдержал цивилизационного перехода с фестиваля фуа-гра к цветочному корсо… Нас точно всех заметут, если мы такое объяснять начнем!
Olga: (от двери) Это она! Впускать?
М-р Темный: (с трудом приподнимаясь с прилипщей к щеке салфетки) Да говно вопрос! Впускайте, Оленька, моего вечного антогониста и наилучшего собутыльника! Сейчас она вам поведает, на каком этапе всеобщей борьбы с некрофилией мы находимся.
Ирина Анатольевна: (принимая два блюда у Дианы и Натальи) Всех с праздником! Это мне? Как хлеб-соль, что ли? Спасибо, конечно, а куда поставить? М-р Темный, отодвиньтесь! И почему вы в таком непрезентабельном виде? Дамы, вы почему его в сырном соусе вымазали?
Olga: А потому что он парижскую травку зажал и с нами не поделился!
М-р Темный: Вечно вы ябедничаете на всех, Оля! Может я и не зажимал?
Olga: (надувшись) Просто вы ее один… того, а нас решили доводить рассказами о парижской вольнице!
М-р Темный: (роется по карманам) Да все равно же где-то было… И довольно много было… Не мог же я ее один… того!
Натали: (теряя терпение) Вы время не тяните и на нервах не играйте! Нам сейчас анестезия нисколько не помешает! Нам для здоровья срочно надо! Ты понял, нет? Здоровье у нас надорванное!
Ирина Анатольевна: Давайте все сядем и успокоимся! Я тут вообще провела исследование, сравнила все… Так лучше прямо шоколад с конопляными зернами, раз у нас вообще получается такая тема… двойных стандартов. И как-то надо держаться, раз на нас всякая отмороженная некрофилия эксперименты проводит.
Так, шоколадный гигант Ritter Sport выпустил в 2018 году лимитированную партию шоколада Schoko & Gras с салатовой упаковкой, на которой изображен лист конопли, и не забыл указать, что этот продукт легален везде, поскольку не содержит ТГК. Эти плитки были раскуплены за два дня, однако, несмотря на успех этого маркетингового хода, Ritter Sport пока не планирует повторить выпуск партии.
В России шоколадки с семенами конопли выпускаются, в частности, под брендами «Сибирский клад», «Образ жизни» и др. Источник
Натали: А это вы где шоколад такой купили?
Ирина Анатольевна: Угощайтесь! Такие лавки есть, где льняное масло продают, конопляное… сигарет, правда пока не продают! Но на наши сигареты сейчас такие наценки… что пришлось немного швейцарских позаимствовать… Совершенно легальных! Намного более легальных, чем всякие там вакцинации от коронавируса! И есть там одна оккультная штучка… Потом в пятое измерение нырнем, там и попробуем… парижских ароматов, чтобы к Натали соседи не сбежались… здоровье поправлять.
Натали: Нет, мне прямо сейчас надо в пятое измерение! Очень хочется вначале поправить здоровье, потом с этой дрянью силиконовой разобраться… И как-то определиться, что вообще происходит?
М-р Темный: Ну, раз надо, так считайте, что там и находитесь! Точная копия, но за окном… Париж, девчонки!
Olga: Да фу на него! Какой-то он стремный!
Диана: Действительно… Депрессняк только вызывает! Может, это от ваших человеко-свиней, м-р Темный?
М-р Темный: Да мы сейчас это дело и поправим! Мы тут кое-что интересное обнаружили… Вот и выделите здесь главное, чтобы угоститься этим самым.
Сеть швейцарских супермаркетов Coop начнет продавать сигареты с марихуаной. Об этом сообщает The Local.
Компания Heimat, которая с 2016-го занималась производством табачных изделий, решила расширить ассортимент. Новые сигареты поступят в продажу 24 июля.
Швейцарские власти в 2011 году легализовали марихуану с содержанием одного процента тетрагидроканнабинола — что выше стандарта в 0, 2 процента, принятого в ряде европейских стран. В новом продукте от Heimat будет, однако, высокая доза каннабидиола — такое сочетание веществ не вызовет наркотическое опьянение, однако поможет потребителям справиться с болью, воспалением и паническими страхами.
Цена нового товара — 19, 90 франка за пачку (20, 66 доллара). Употребление марихуаны в качестве лекарства, помимо некоторых штатов США, легализовано в нескольких европейских странах. В нескольких государствах Европы оборот каннабиса и выращивание небольших объемов конопли не преследуется уголовно, а употребление допускается в специально отведенных местах. Источник
Натали: То есть, у нас в это же время вдруг вводят строжайшие запреты, начинают доводить онкологических больных до самоубийств… а сами вон чего.
М-р Темный: Ну, пока это даже не тепло. Сами они всегда «вон чего», пора бы привыкнуть. Про самолет с кокаином Патрушева ведь молчат, как партизаны.
Диана: А мне вот почему-то ухо резануло, что конопля у них звучит как «каннабис» и как-то созвучно каннибализму…
М-р Темный: При определенной доле нацеленности на некрофилию, возможно так и звучит. Но они там вообще народ простой и неприхотливый. Как жрали собачатину-кошатину на Рождество, так и жрут… А вы о чем задумались, Оленька?
Olga: А меня зацепило словосочетание «панические страхи»… Сижу и думаю теперь… Значит, конопля и даже просто копляное масло панические страхи уничтожает? Значит, поэтому коноплю и мак запретили? Они чувство внутренней свободы дают, да?
М-р Темный: Вот за это я вас, Оленька, и люблю! На первый непритязательный взгляд вы у нас дурочка с переулочка… А ведь как скажете, так прямо в точку! Все некрофильские оккультные практики имеют смысл лишь при создании массового психоза, волны такого удушливого страха, когда человеку дают понять, что он — в толпе маргинальных взбесившихся тварей, а его никто не защищает… типа и бога для него нет.
Olga: Вот я как чувствовала! Честно говоря, мне запала в душу та строчка про любовь из стихотворения Леонардо да Винчи: «Дарят покой и прогоняют страх часы любви!» И я чувствую, что как только поддаешься страхам, то с тобой можно делать что попало, хоть эксперименты разные проводить, как в концлагере! Знаете, я даже думаю, что вся эта муть, которую вместо литературы подсывают, которая только тоску вызывает и желание изолироваться в придуманном мире — это все из того же флакона!
Натали: Сейчас вы договоритесь, что хорошую книгу почитать или выкурить сигарету с марихуаной с видом на Париж — две вещи однофигственные, прямо… как «Партия и Ленин — близнецы братья!»
М-р Темный: А вы не смейтесь, Натали, в чем-то девушка очень даже права. Я вот обожаю перечитать «Сказки гражданки Малковой» с маковым рулетом! Одно другому нисколько не мешает, но отлично сочетается! Но Оленька четко указала главный инструмент оккультной манипуляции — страх! Причем, панический страх! И еще в античности отмечалось внешнее воздействие и оккультное происхождение немотивированной панической атаки. Это серьезная вещь, между прочим.
ПАНИ́ЧЕСКАЯ АТА́КА (от имени античного божества Пана, наводившего на людей страх, ужас) (паническоерасстройство, приступ тревоги), пароксизм тревоги, ужаса. В отличие от аналогичных реакций страха, ужаса, вызванных реальной угрозой (землетрясение, цунами, извержение вулкана, пожар и др.), П. а. возникает немотивированно…
… «Паническое расстройство» (эпизодическая пароксизмальная тревожность), в свою очередь, как самостоятельное заболевание имеет мировое признание и введено в Международную классификацию болезней 10-го пересмотра. По МКБ-10, характерной чертой панического расстройства являются «рецидивирующие приступы резко выраженной тревоги (паники), которые не ограничены какой-либо особой ситуацией или комплексом обстоятельств и, следовательно, непредсказуемы»[1]. В то же время наличие панических атак не обязательно означает, что у больного паническое расстройство. Панические атаки могут быть симптомами феохромоцитомы, соматоформных дисфункций, фобий, депрессивных расстройств, посттравматического стрессового расстройства, эндокринологических заболеваний, сердечных заболеваний, митохондриальных заболеваний и т. д. или же возникать в результате приёма каких-либо препаратов (например, «Эреспал»).
Натали: Так кто ж на швейцарцев вдруг такой страх нагнал, что они скоренько для личного употребления сигареты с марихуаной нашлепали? Кстати, шоколад мне намного больше понравился! Во-первых, курить траву необязательно, во-вторых, удовольствие испытываешь реальное, очень вкусно!
Диана: А мне что-то сразу макового рулета захотелоь.
М-р Темный: Просто сам по себе панический страх и возникает, если отключить человека от всех радостей жизни. Вот тут с ним и можно устраивать… разные оккультные эксперименты… вплоть до вакцинации от коронавируса.
Диана: Слушайте, а Париж-то с этими… хм… ароматами и в самом деле очень даже ничего!
М-р Темный: А я вам говорил, что Париж не такая уж и дыра.
Диана: Правильно! А где у нас теперь Ирина Анатольевна? Если мы в пятом измерении, может она потерялась?..
М-р Темный: Да как она потеряется-то? Она же его и выстраивает. Она ж вообще строитель изначально. Точно вышла на балкон… чувствуете, травкой потянуло? Составлю-ка я ей кампанию!
Olga: Ну и, пожалуйста! Как швейцарские сигареты пробовать, так сами и без нас! А нам одни шоколадки и макароны!
М-р Темный: (с балкона, закрывая за собой балконную дверь) Оленька, вам вдобавок к макарошкам из конопли — целый Париж! И два дня на разграбление!
Olga: Да?.. Тогда чего ж мы сидим?
Натали: Оля, не дергайтесь! Вы в пятом измерении! Что-то вынести отсюда все равно без ИА не получится. Сидим и наслаждаемся преференциями пассивного пребывания в Париже. Мне уже не так обидно, между прочим. Я теперь могу с чистой совестью всем говорить, что на днях побывала в Париже. Но я нисколько не приблизилась к разгадке пребывания у меня силиконовых кукол! Это тревожит! Панического страха, правда, не испытываю, но раздражает.
Диана: Натали, вы сказали основное слово — «кукла». У меня никак не выходят из головы другие куклы…
Натали: Куклы некрополиста Москвина из детских трупиков?..
Диана: Да это вылезло в качестве следствия… всех предыдущих расследований. Там же это по Виолетте Волковой больше полезло, когда она после защиты Дмитриченко, Удальцова и Навального вдруг кинулась из Москвы защищать этого некрополиста, а потом вдруг стала молодой, худой и почти красивой, но с какими-то каннибалистскими интересами на Донбассе…
Olga: Да и потому, что ее постоянный напарник Марк Фейгин вдруг начал снимать ролики про «13 оккультных орденов» и «демонов Кремля», а его визави Соловей начал врать, что все эти ордена его страсть как уважают.
Диана: Конечно, это тоже сыграло свою роль. Но я вспоминаю время перед самой «кислотной атакой» в январе 2013 года. Разговаривала я тогда с Ириной Анатольевной, которая обнаружила, что ей выставили запреты на все ее многочисленные профессии. И она тогда размышляла, что ей единственное, чем вообще можно заниматься, что ей не запрещено законодательно нашими чокнутыми педерастами из думы, так это… магией вуду. А вот всем другим — прямо низзя-низзя-низзя…
Olga: Слушайте, она и мне это говорила. Я думала, что она шутит, как всегда.
Натали: А что, похоже, что она шутила? Там два романа идет с такой магией… или магическим реализмом… (см. Магический реализм Ирины Дедюховой), так какая-то недоразвитая оккультщина «магии вуду» просто курит в сторонке бамбук.
Диана: Так вот я как раз об этом! Вы же помните, она говорила, что если чем-то занимается, то занимается серьезно, на хорошей научной и аналитической основе! Даже не стану напоминать, что мы с вами находимся в городе Париже в пятом измерении, а Классик наш курит швейцарскую марихуану на балконе, а швейцарцы эту марихуану начали срочно в сигареты пихать, чтобы снять панический ужас…
Olga: Для меня попытка нагнать такой ужас выразилась в закупках туалетной бумаги по всему миру!
В США угнали грузовик с туалетной бумагой: Яндекс.Новости
Натали: А при этом у вас какая-то доля уверенности есть, что нам не врут?
Olga: Так все и понимают, что этот мировой бардак устроило брехло и совершенно неграмотное быдло!
Диана: Да! Словами Ирины Анатольевны и в ее концепции, что «больше ни одна сволочь лгать на русском не сможет». И через всякие хи-хи некоторые вспоминают, что Путин никак не может обратиться с посланием к Федеральному собранию, поскольку «ему сказать нечего».
Натали: Хорошо! Давайте подводить предварительные итоги! Значит, силиконовые качки появились как свидетельство, что нас ожидает захватывающий сеанс магии вуду… Но это будет осуществляться на каком-то новом витке взаимодействия нашими силами света и тьмы?
Диана: Точнее, какая-то вообще новая магия, учитывая, что все эти куклы — силиконовое отражение стереотипных образов массовой культуры, в том числе и частично «оживляемых» в каких-то знаковых общественно-политических фигурах.
Olga: Это будет нью-эйдж?
Диана: Боюсь, это будет нечто изначальное! Нечто вроде магии сотворения мира! Вы заметили, как Ирина Анатольевна досконально владеет толкованием библейских притч? И ведь только после ее разбора жизнедеятельности Моисея, заметила, что на картинах старых мастеров он изображается с рогами! И выглядит всегда не как демон, а как… Пан! Просто вылитый! И ведь он пошел к богу не за скрижалями (то есть, за книжкой «что такое хорошо, что такое плохо» с.), а пошел за оккультной методикой создания панической атаки! Но в результате получил рога и… скрижали!
Olga: Русская поговорка есть: «Бодливой корове бог рогов не дает!»
Натали: С Моисеем получилось несколько иначе, рога-то ему дали! А вот возможности бодаться… нет. Но уж как это будет использоваться ИА, не знаю, конечно, однако, признаюсь, что на все эти сеансы черной и белой магии в последнее время злость испытывала, а страх… только один раз, когда этих двух обнаружила в душе! Сработал эффект неожиданности. Но видно же, что это абсолютно бесполезные куски пластмассы, чисто для декорации. Все равно, что пластмассовая булочка — красиво, но ни к чему, одно засорение природы и нарушение экологии.
Продолжение следует…
Читать по теме:
- Свет и тень. Часть I
- Свет и тень. Часть II
- Свет и тень. Часть III
- Свет и тень. Часть IV
- Свет и тень. Часть V
- Свет и тень. Часть VI
- Свет и тень. Часть VII
- Свет и тень. Часть VIII
- Свет и тень. Часть IХ
- Свет и тень. Часть Х
- Свет и тень. Часть ХI
- Свет и тень. Часть ХII
- Свет и тень. Часть ХIII
- Свет и тень. Часть ХIV
- Свет и тень. Часть ХV
- Свет и тень. Часть ХVI
- Свет и тень. Часть ХVII
- Свет и тень. Часть ХVIII
- Свет и тень. Часть ХIХ
- Свет и тень. Часть ХХ
- Свет и тень. Часть ХХI
- Свет и тень. Часть ХХII
- Свет и тень. Часть ХХIII
- Свет и тень. Часть ХХIV
- Свет и тень. Часть ХХV
- Свет и тень. Часть ХХVI
- Свет и тень. Часть ХХVII
- Свет и тень. Часть ХХVIII
- Свет и тень. Часть ХХIХ
- Свет и тень. Часть ХХХ
- Свет и тень. Часть ХХХI
- Свет и тень. Часть ХХХII
- Свет и тень. Часть ХХХIII
- Свет и тень. Часть ХХХIV
- Свет и тень. Часть ХХХV
- Свет и тень. Часть ХХХVI
- Свет и тень. Часть ХХХVII
- Свет и тень. Часть ХХХVIII
- Свет и тень. Часть ХХХIX
- Свет и тень. Часть ХХХX
- Свет и тень. Часть ХХХXI
- Свет и тень. Часть ХХХXII
3 комментария
Жуть, на самом деле, но очень интересная.
Последнее время, когда читаю свет и тень, то у меня крепнет ощущение, что читаешь роман, интересно и хочется узнать что будет дальше).
Именно, Герман. Со мной то же самое!