Olga: Как-то мы тут все расслабились… пребываем в равновесии… пятое измерение посещаем… а люди-то живут суровой действительностью! Им вообще-то не до нас!
Натали: Это вы совершенно верно заметили! Странно только, что к нам все время цепляются… А когда кому-то не до нас, то и нам к ним лезть нечего! Нам тоже тут нахлебники не требуются… Сюда положите семгу с укропчиком! Надо же, как старая британская перечница семгу любит! И вот ей наплевать, между прочим, что другие тоже семги хотят, понимаете?
Olga: Не понимаю! Все же надо как-то изменить жизнь к лучшему! В глобальном масштабе!
Натали: И?.. Сами взгляните, чем заканчивалось любое чисто альтруистическое изменение жизни к лучшему… в глобальном масштабе! Получается, что ИА совершенно права, когда говорит, что человек должен получить свободу выбора и осуществить ее, поскольку… так жизнь устроена. Раз каждый снабжен правом нравственного выбора свыше, пусть сам и делает, нечего за него башку парить. Рис надо в крабовую пасту добавить… Ух, вкуснотища какая!
Olga: И вы заметили, что саму Ирину Анатольевну никто на самом деле не выбирает! Она всем свободу выбора обеспечивает, а ее саму никто не выбирает! Нахрен не нужна никому, как она сама, кстати, выражается! Но она при этом подступы к этой свободе выбора удерживает для других и… как-то все глупо получается!
Натали: Да совершенно по-идиотски! Вы в эти тарталетки крабовую пасту положите! Хорошо Диана придумала все ворованные с фуршетов крабов на пасту пустить… чтобы не испортились. Вы скажите честно, что вас не устраивает? На самом деле, Ольга, все просто. Ну, какая альтернатива маринованным огурчикам в яичной крошке к шпротам? Да никакой! И почему ИА не обеспечить свободу выбора, если ей-то в пятнадцати… или вообще тридцати областях человеческой деятельности на сегодня нет никакой альтернативы? И свобода выбора в этих областях заключается… либо она, либо говно! А она, что характерно, всегда олицетворяет самое лучшее и правильное. Так почему бы ей с барского плеча и не осуществить свободу выбора? Пусть человек до конца осознает, что живет так только потому, что сам отказал себе в нравственном и духовном развитии. Ой, водочку забыли охладить! А теплую пить к такому закусону… не есть правильно.
Olga: (продолжает ворчать) Но сами живут как… просто глупо и по-идиотски… подглядывают за нами вполглазика… посещаемость нам режут, пытаются на нашей болтовне кого-нибудь ракрутить… из местечковых уродов… А Ирина Анатольевна и м-р Темный практически ничего не делают! Ерундой какой-то занимаются! То в термы мы все тащимся прямо в снежную метель! То в Париж только через вашу ванную… а в Букингемский дворец так и вообще… через туалет!
Натали: Это я не виновата! Это у них Джоан Роулинг для своего Гарри Поттера написала, что все эти маги и волшебники через туалет телепортировали… Но скажите спасибо и за такое! В Нарнию некоторые еще круче попадали! Через шкаф!
Olga: Это к делу не относится! Мы не в Нарнию телепортировались!
Натали: Правильно! Мы с вашей подачи решили посетить похороны принца Филиппа… к какой-то «едрене-фене», даже ИА такое проигнорировала!
Однажды на выставке искусства древних эфиопов супруг королевы Елизаветы пробормотал: «Что-нибудь подобное могла бы притащить моя дочь со школьного урока по ИЗО».
Во время рецессии 1981 года: «Все говорили, что у нас должно быть больше свободного времени. Теперь они жалуются, что безработные».
«Если у этого есть четыре ножки, и это не стул, если у него два крыла, он летает, но не является самолетом, и если он плавает, но не является подводной лодкой, китайцы его съедят».
На ужине с премьер-министром Италии Джулиано Амато в Риме принцу Филиппу предложили на выбор несколько местных вин. На что Его Высочество воскликнул: «Дайте мне пива. Неважно даже какого, просто принесите пива!»
Разговаривая с исполнителем Томом Джонсом в 1969 году: «Чем полоскаете горло? Галькой? Серьезно, очень сложно понять, как можно достичь такой невероятной популярности, исполняя самые отвратительные, на мой взгляд, песни».
Во время визита в Кению принц Филипп принимал из рук местной жительницы статуэтку и внезапно спросил: «Вы же женщина, я не ошибаюсь?».
А у жителя Каймановых островов супруг королевы Елизаветы спросил следующее: «Разве большинство из вас не потомки пиратов?».
«Как вам удается заставить местных водителей не пить достаточно долго, чтобы сдать экзамен?», — обратился принц Филипп к инструктору по вождению из Шотландии.
«Если игрок в крикет, например, внезапно решил пойти в школу и забить множество людей до смерти крикетной битой, что он мог бы сделать очень легко, вы собрались бы запретить крикетные биты?» (в 1996 году на фоне призывов запретить огнестрельное оружие после стрельбы в начальной школе Данблейна).
Когда на автостоянке Кембриджского университета сотрудник учреждения не узнал герцога Эдинбургского, тот назвал его «чертов дурень».
В 1998 году патриарх беседовал со студентом, путешествовавшим по Папуа-Новой Гвинее: «Так значит, вам удалось остаться несъеденным?».
Во время королевского тура в Канаду в 1969 году: «Я объявляю это открытым, что бы это ни было».
«Глухие? Если вы слушаете такую музыку с близкого расстояния, так и неудивительно, что вы глухие», — сказал принц Филипп детям из Британской ассоциации глухих, стоящим неподалеку от карибского традиционного ансамбля ударных инструментов на мероприятии в Кардиффе.
«Ваша страна — один из самых печально известных центров торговли вымирающими видами в мире», — заявил патриарх в Таиланде в 1991 году после вручения награды за сохранение природы.
Однажды герцог Эдинбургский обратился к группе британских студентов в Китае со словами: «Если вы здесь останетесь подольше, то у всех вас глаза станут раскосыми».
«О нет, я могу заразиться какой-нибудь ужасной болезнью» (В Австралии в 1992 году, когда принца Филиппа попросили погладить коалу).
В Германии в 1997 году супруг королевы Елизаветы приветствовал канцлера Германии Гельмута Коля на торговой ярмарке как «Рейхсканцлера» — последним немецким лидером, который использовал этот титул, был Адольф Гитлер.
«Ты слишком толстый, чтобы быть космонавтом», — сказал патриарх 13-летнему Эндрю Адамсу, который сообщил ему, что хочет полететь в космос.
Во время выступления Элтона Джона в 2001 году принц Филипп сказал: «Я бы хотел, чтобы он выключил микрофон».
«Ты выглядишь как террорист-смертник», — сообщил супруг Ее Величества молодой женщине-офицеру в бронежилете в Сторновее, остров Льюис, в 2002 году.
«Дети ходят в школу только потому, что их родители не хотят, чтобы они были дома»
На вопрос журналиста о том, когда принц Чарльз займет трон, герцог Эдинбургский ответил: «Вы спрашиваете меня, собирается ли королева умирать?»
В 2003 году герцог Эдинбургский так оценил национальный костюм президента Нигерии, который он выбрал для официальной встречи с британским монархом и принцем Филиппом: «Вы нарядились так, словно уже готовы отойти ко сну!»
В разговоре с герцогом житель Австралии представил Его Высочеству свою супругу как доктора философских наук, отметив, что она «намного важнее» его самого. Принц Филипп в шутку парировал: «О, у нас в семье та же проблема».
Olga: Ну, я ведь не из уважения к его памяти, а из любопытства! Мне было очень интересно, как такое будут хоронить! Лучше скажите, зачем у нас эти силиконовые болваны отираются?.. Нет, тот в синих плавках массаж делает просто отпадно, да и тренер из него хоть куда… Но ведь это все подделка! Силикон! У них души нет!
Натали: Ну, правильно! Нынче вообще ни у кого души особо не наблюдается. Вспомните, какие бездушные твари вам жизнь портили! Да и побывали мы на похоронах конченной бездушной твари, если честно.
Olga: Инкогнито! Никто и не узнает, что мы там были. Вот что обидно.
11.04.2021 г. Махинатор, убийца и повеса: кем на самом деле был принц Филипп?
Массмедиа всего мира спешно наводят глянец на имидж только что почившего супруга королевы Елизаветы II
Хотелось бы, однако, чтобы под глянцем не пропала яркая личность принца Филиппа. «Я не более чем чертова амеба», — говаривал о себе герцог Эдинбургский. На самом деле он был в высшей степени примечательным человеком, а 99 лет его жизни были наполнены увлекательными историями, пишет автор РИА Новости.
Наследница английского престола влюбилась в Филиппа Маунтбеттена в 1939 году, когда ей было всего 13 лет. Отец ее, король Георг VI, был еще относительно молод и здоров. Отношения влюбленных вяло развивались по переписке.
…Однако сам Филипп во время Второй мировой войны служил на английском флоте.
После войны здоровье английского монарха резко ухудшилось. Уже в 1947 году лорд Маунтбеттен женился на принцессе Елизавете. Через два года она выполняла за своего отца большую часть королевских обязанностей. А в 1952-м взошла на престол, став одновременно верховным главнокомандующим страны, главой Содружества и англиканской церкви.
Принц Филипп всю жизнь был заядлым охотником. Он регулярно «тренировался» в своих поместьях, но особенно страстно предавался своему увлечению за рубежом. Среди его жертв были многочисленные представители редких и вымирающих видов. В 1961 году он сфотографировался в Индии на фоне только что застреленного им тигра. В 1962-м — стал председателем Всемирного фонда дикой природы.В 2008 году герцога публично обвинили в заказном убийстве. «Принц-нацист убил Доди и Диану,» — заявил в лондонском суде отец Доди Аль-Файеда, незадачливого возлюбленного «народной принцессы», погибшего вместе с ней в парижской автокатастрофе в 1997 году.
Вероятно, все это были просто домыслы расстроенного отца и несостоявшегося свекра. Суд не принял их во внимание, тем более что Аль-Файед-старший обвинял тогда буквально весь английский истеблишмент, включая премьер-министра Тони Блэра, спецслужбы и журналистов.
Однако некие психологические основания для этих обвинений были. Известно, что герцог Эдинбургский очень ревниво относился к своим невесткам. С Ферджи, женой своего сына, принца Эндрю, он долгое время нежно дружил. Однако, увидев ее интимную фотографию в американской газете, он устроил страшный скандал и прогнал невестку навсегда.
Ситуация с Дианой была особенно унизительна для Филиппа. А тут еще слухи о том, что Диана беременна вновь — на этот раз от Аль-Файеда…
Некоторую тень на Филиппа и всю королевскую семью бросила загадочная гибель главного свидетеля по делу о смерти Дианы — фотографа Джеймса Андансона. В 2000 году его обгоревший труп был найден в сожженной машине. Однако это признали самоубийством и дальнейшего расследования никто не проводил.Главной обязанностью супруга королевы было почетное представительство. Принц Филипп выполнял эту обязанность довольно нетрадиционно. Он прославился своими грубыми шутками, зачастую переходившими в прямые оскорбления.
Британским студентам в Китае он посоветовал не оставаться там слишком долго — «не то станете косоглазыми.» На встрече с лондонскими школьниками заявил, что один из них — мальчик из Бангладеш — «ну вылитый наркоман». Тринадцатилетнему мальчику, мечтающему полететь в космос, сказал во всеуслышание: «Тебя в ракету не возьмут, ты слишком жирный!»
В 2009 году королева Елизавета II встретилась с молодым человеком, который в детстве потерял зрение и одну руку в результате взрыва бомбы, заложенной IRA. Королева спросила, сохранил ли он зрение, хотя бы частично. «Судя по его галстуку — нет,» — моментально отреагировал ее муж.
Проведем мысленный эксперимент. Представим, что произошло бы с любым современным главой государства, который в таком духе издевался бы над своим юным соотечественником — жертвой теракта. Не покидает ощущение, что шквал народного возмущения смел бы его с поста в мгновение ока.
И действительно, противоречивая, прямо-таки ренессансная личность принца Филиппа представляют поразительный контраст на фоне современных публичных политиков, всех этих президентов и премьер-министров, — дрессированных, прилизанных, до невозможности политкорректных.
Именно Британия агрессивнее всех навязывает миру политкорректную повестку. И именно супруг британского монарха больше полувека демонстративно издевался над этой современной религией.
Все это не помешало британским СМИ превратить Филиппа в одну из звезд многосерийной саги из жизни Виндзоров. Многолетними усилиями тысяч журналистов, сценаристов, романистов эта сага была прочно вбита в подкорку всего населения Земли. Любви к английской королевской семье подрастающие поколения всех стран учатся сразу, после того как освоят фразу London is the capital of Great Britain. Своих нацлидеров они при этом ругают на все корки, но британская монархия — «это другое». Она идет в одном пакете с Шекспиром, Тауэром, даблдеккерами, трехсотлетними газонами, старейшей демократией и пр.
Натали: Давайте как-то отходить от этого нашего… похоронного налета. И хорошо бы, чтобы никто об этом не пронюхал… Да и впечатление такое, будто побывали в театре силиконовых кукол… Или восковых фигур? Все такое ненастоящее, искусственное… Впрочем, речь о том, что нынче в литературе, в драматургии, в искусстве, в науке… да и вообще повсюду — подделки, силиконовые кролики и крольчихи! И ни у кого нет души! Как на этих похоронах! Будто все давно померли, но продолжают разыгрывать кукольную жизнь.
Olga: Так и я ведь о том же! И надо же что-то делать! Например, сжечь самых отъявленных подлецов небесным огнем! Раз такие ресурсы у них имеются… А то пишете тут, «выявляете отдельные недостатки», а все же знают, что за это никому ничего не будет! Ведь даже нашу с вами посещаемость и рейтинги воруют каким-то силиконовым куклам! И кто ворует? Силиконовые клоны! Вы в курсе, что у того болвана, который перед Дианой холуйствует, в инсте уже миллион подписок! И столько телок возле него крутится! И все надеются с ним «устроить свою жизнь»! Мне так одна и написала, когда я ей пыталась раскрыть глаза, объяснить, что он из силикона и с Али-экспресс! Еще дурой меня назвала!
Натали: Да плюньте вы на них! Им и нужны подделки силиконовые, это их выбор, его нужно уважать. Нормальными они после этого точно не будут, в свою жизнь не вернутся. Так ИА сказала, а я ей верю! Привычка у меня такая… проверенная временем.
Olga: Но ведь так и надоесть может… понимаете? Мы тоже в какой-то суете сует пребываем. Вот у нас денег нынче нет (ни у кого нет, дело понятное), но мы с похорон принца Филиппа кухню обобрали! В кои веки на похороны такой персоны выбрались, тут бы остановиться, пообщаться со всеми… но нет! Бегаем повсюду, как воры какие-то! Рыбу у них стянули… И о таком рассказывать как-то неприлично.
Натали: Да мы ведь не на помойке рылись! Ирина Анатольевна сказала, что на помойке рыться она не станет, когда ее куска хлеба лишат, она будет через пятое измерение все похорона обворовывать! Помните? Вы тогда еще у нее неосторожно поинтересовались, вдруг никто не помрет? В том смысле, что никому ничего не будет.
Olga: Ну, да! Я и сказала, что вдруг никто не помрет? Ведь не каждый день у нас похороны… Опять по всяким там конференциям по сохранению климата ходить? Там одни людоеды собираются!
Натали: Так она вам и сказала, что есть парочка персон на очереди, зажились. И типа… какого черта? К тому же этот принц Филипп был известен своим главным высказыванием: «После смерти я хотел бы стать смертельным вирусом и решить проблему перенаселения!»
Olga: Другое дело, что никто не ожидал от него таких скромных похорон на 30 персон… Жлобские похороны какие-то! А еще вирусом стать хотел! Амбиции непомерные! И одной рыбой этого вируса решили помянуть…
Натали: Да что вас не устраивает, в конце концов? В Англии сейчас собираться можно только по 30 человек. Чтобы Путина на похорона не звать. И Ангелу Меркель, конечно. Противная баба, ко всем навязывается, на все похорона первая лезет… типа самая сочувствующая! А там даже Борис Джонсон на похорона не пошел, он свой пригласительный кому-то из семьи отдал! А мы все же это эпохальное мероприятие посетили… высмотрели все… всех осудили, да и рыбки прихватили. Сейчас белуги нигде не купишь… тем более, без денег.
Olga: Но ведь хочется банального! Любви и уважения! Известности, восторгов! Понимания, наконец! Я вот совершенно недовольна, как вы меня иногда понимаете! Я вас просила не делать тарталетки с хреном и горчицей?
Натали: С той начинкой, которую вы не любите, я на отдельный разнос положила! Специально для м-ра Темного! Вот! И точно я вас хорошо понимаю, вы же от моего ребенка не сильно продвинулись… и в возрасте, а больше… в уме, так сказать. Ей тоже любовь подавай, а духовностью она сама особо себя не обременяет. Вас тоже все время на любовь тянет, к души прекрасным порывам! А вот лично я, если заметили, должна была разбираться с маньяками, которые обещались в чем-то помочь своим жертвам… И до конца пока не разобралась, потому что пришлось зайти с флангов, возобновив цикл Театр вампиров. И Ирину Анатольевну регулярно припахивала! Куда ж в таком деле без ее всеобъемлющего умища… как-то тоже хочется… остатки души сохранить.
Olga: Да читала я это все! Страсти какие-то! А хочется, чтобы было… хоть немного гламурно! Да, мне нравится это слово, потому что вы на него кривитесь смешно. Но хочется… всего такого!.. Замечательного и прекрасного! Особенно весной! Всяких там восторгов и… и запеченной в кляре рыбки… А рыбка когда приготовится?
М-р Темный: (неожиданно материализуясь) А у вас что, рыбка готовится?
Натали: Да мы уже устали кусочничать вашими объедками с разных там симпозиумов! Желудок так можно испортить, если возле симпозиумов подъедаться. И Ирина Анатольевна расстраивается, что всякое говно на симпозиумы собирается, а она вне этого праздника жизни. Она решила при похоронах подъедаться… Поэтому мы нынче с похорон принца Филиппа рыбное филе стащили… да еще там кое-чего по мелочи. А они друг на друга подумают! Потом в интервью Опре за деньги расскажут, что там за семейка по дедушке скорбела…
М-р Темный: Ловко вы! А на похоронах интересно было?
Olga: Да там все в черных намордниках ходили, скорбели… пока Диана и Натали у них столы чистили. И на самом интересном они меня оттуда телепортировали! Им надо было скорее рыбу в кляре замочить!
Натали: Слушайте, Ольга, рано вам еще залипать на похоронах дедушки за девяносто!
М-р Темный: Тут я соглашусь! Незачем на это… лишний раз! Какие у вас тарталетки вкусные с хреном-то и горчичкой… прямо до копчика продирает! Оленька, пойдемте, спляшем танго! Раз вы с похорон, так, небось, по танцулькам уже соскучились?.. А вы, Натали, пока рассказывайте, чего вы там клярите… Чтобы аппетит разыгрался!
Художник Борис Иванов. Планета толстяков: будни и праздники
Натали: Диана кукурузной муки купила для кляра по рецепту Ирины Анатольевны… Представляете, во всем Букингемском дворце кукурузной муки не оказалось, пришлось потом в магазин бежать. Наверно, и в Букингемском дворце понятия не имеют, что кляр для рыбы наполовину с кукурузной мукой делается. Век живи, век учись… Набодяжили этого кляра да и запекаем себе рыбку без всяких там пятых измерений, строго по рецептуре.
М-р Темный: А вот всегда наша свет Анатольевна ложку водки в кляр добавляет! Но, конечно, и так съедим… А водку и из рюмок можно. А то я тоже, признаться… набегался по пятым измерениям, как кобель приблудный. А тут у вас такой запашок…
Диана: (вынося с кухни большое блюдо с рыбой) Это не «запашок», а аромат. Паприка, чеснок и тмин. Думаю, сейчас это все и оцените, мы в духовке запекали. Я сразу на вас рассчитывала! Так и сказала Натали, что вы появитесь ровно за пять минут до готовности.
- 1. Разогрейте духовку до 180 градусов.
- 2. Смешайте кукурузную муку, пшеничную муку, паприку и чесночный порошок.
- 3. Яйца взбейте вилкой.
- 4. Рыбу промойте, обсушите бумажными полотенцами. Порежьте на небольшие кусочки.
- 5. Смажьте противень маслом. Обмакивайте рыбные кусочки сначала в яйцо, а потом — в сухую смесь и выкладывайте кожей вниз.
- 6. Выпекайте в духовке 25 минут.
Ингредиенты: Масло сливочное — 2 Ст. ложки
Яйца — 2 Штуки Молоко или вода — 2 Ст. ложки
Мука кукурузная — 0,5 Стакана
Мука пшеничная — 0,5 Стакана
Паприка — 1,5 Чайных ложки
Чесночный порошок — 0,7 Чайных ложки
Тмин толченый — 0,7 Чайных ложки
Филе рыбы — 1 Килограмм
М-р Темный: А мне лично нравится, когда мы пребываем в равновесии, захаживаем во всякие измерения, выпиваем-закусываем, обсуждаем несуразности нашей жизни и… по большому счету не паримся! И так получается, что всем проход в светлое будущее — только через наши позиции!
Olga: Ага! А материальное обеспечение этих… хм… позиций мы на чужих похоронах укрепляем! Очень нравственно, знаете ли!
Натали: Да тьфу на вас, Оленька! Лучше попробуйте семги с творожной пастой! Объедение! И какой-то наплыв на наши позиции, не заметили? До прорывов не доходит, но прямо лезут и лезут… как в советской очереди! С криками, что все время тут стояли, только посикать в кусты отходили.
Olga: Нет, а как же народ, которому так плохо?
М-р Темный: А кому сейчас хорошо? Оленька, народ и без нас все рецепты знает! И с самого начала все отлично понимали, кому стоит доверять, а кому нет, кого стоит слушать, а кому бы надо хайло заткнуть. Начинается-то с малого… точнее, с совершенно несущественного! Когда при тебе вдруг подменяют настоящее — какой-то ерундой. И ты не соображаешь, что подмена идет и непосредственно в твоей жизни! И это тебе дальше придется делать вид, будто все тип-топ… Так что народ нынче никак не может пожаловаться на силы Света и Тьмы, от них наш народ все получил вовремя и совершенно бесплатно. А вот дальше… дальше уже «народом» никто никуда не пролезет, поскольку каждый выбор делал индивидуально, участие каждого в нынешнем беспределе тоже неравнозначное… Слушайте! Какие у вас картинки красивенькие на тарелочках! И что-то мне это напоминает! Эмблему нашего университета!
Натали: Что-о?..
Olga: Где это… эмблема нашего университета?
М-р Темный: Да вот же! Стоило рыбку отъесть, как такая красота открывается!
Натали: Диана! Ведь договаривались же! Вы зачем опять это сюда притащили?
Диана: Да что я-то? Всего лишь немного нарезки сыров там взяла на пробу! У нас сыр закончился… Как-то непрактично им сыр оставлять… И смотрите, как красиво получается! Просто университетскую горку можно собрать!
Натали: Так вы что?.. Вас просто больше нельзя брать в пятое измерение! Как вы это все назад протащили? А сейчас удивляемся, почему отовсюду наших дипломаатов высылают… Дай вам волю, так вы бы еще сюда приволокли и корону Российской империи, которую Елизавета II себе присвоила, как неуловимая мстительница… Фильмы такие в детстве золотом нам в пионерлагере крутили.
Диана: Да я всего лишь несколько тарелочек-чашечек позаимствовала… Исключительно потому, что они в близкой нам символике! Ясно, что эта странная британская монархия и в геральдике на руку не чиста. И не парьтесь, сейчас такое на Али-экспресс продается вместе с силиконовой головой принца Филиппа.
Olga: Просто чудненько получается! Договаривались ведь одним глазком взглянуть! И мне ни с кем пообщаться не дали! Когда были все в масках, меня бы никто и не узнал! Может, мне надо срочно было свой английский подтянуть!
Диана: Вообще-то я всего лишь искала такую тарелочку с Вильямом нашим Шекспиром. Думаю, все же в Букингемском дворце культурные люди должны собираться, уж у них-то должны быть литературные тарелочки… Строго говоря, кроме Шекспира, в Англии особо и брать нечего. И ни одной шеспировской тарелки! Просто жлобы какие! Зато полно тарелок с символикой нашего университета! Ну, как же случаем не воспользоваться? С Али-экспресс теперь заказывать, что ли?
Olga: А как вы это?.. Вы же сыры всякие там… Как у вас это получается-то? А больше вы там ни-ничего?..
Диана: Только пару пуфиков в прихожую Натали… Возле которых лакеи стояли. С атласной обивкой! Смотрите, Натали, как у вас прихожая сразу заиграла! А там их полно, на них все равно никто не сидел!
Натали: Нет, в самом деле… Как?
Диана: А… вы об этом… Так я же Феденьку с собой брала! Силиконового! Он теперь так хорошо мне по жизни помогает. И совершенно незаметный! Он на свист отзывается! А где не нужен, так моментально сливается с обстановкой. Просто какой-то вымышленный друг! Я о таком с детства мечтала! Меня мама даже по врачам водила, чтобы они мне запретили о таком друге мечтать… Потом мне совершенно не до него было. А как он начал мне по дому и в огороде помогать, так я поняла, что исполнилась моя самая заветная мечта!
Olga: А сколько у него подписок в инсте?
Диана: Ну… в Инстаграм у него фантастически много. Так правильно! Он же выложил все фотки с похорон принца Филиппа, так сказать, изнутри, куда никого из журналюг не пускали. ВКонтакте и на ФБ у него что-то около пятидесяти тысяч в совокупности… за три дня. Всем ведь такого друга хочется… Я их понимаю, но залипать ему в телефоне особо не даю. А то некоторые ему уж через Тик-ток подсвистывают! И до того обнаглели, что приглашают на акции протеста за свободу Навальному 21 апреля 2021 года!
Olga: Так вы его не пускайте! А то все эти призывающие сами сдернули из России, а типа всех провоцируют непонятно на что! Кому их Навальный сдался?
Натали: Хотя вот силиконовым борцам невидимого фронта, я считаю, только на такие акции протестов и ходить! По нему дубинкой хоть заколотись, а с организаторов он непременно свою пятихатку стрясет! У меня вон те двое на митинги собираются, еще и на транспоранты подписались, и на одиночные пикеты. Рассчитывают не менее пяти тысяч в дом принести. А что вы на меня так смотрите? Там вся молодежь давно силиконовая! Надо было с января туда своих силиконовых болванов запускать, они бы нам наличку таскали.
Диана: Какая вы меркантильная особа, Натали! И совершенно беспринципная! Лично я Феденьку туда не отпущу! Мало ли что? Да еще и за пятихатку… Одиночный пикет, на мой взгляд, должен как-то щедрее оплачиваться.
Натали: Правильно, зачем вам своего Феденьку в одиночные пикеты совать, если он у вас запросто может половину Букингемского дворца вынести? А если с м-ром Темным отправить Бильдербергский клуб чистить под кочерыжку, так можно потом и пенсии не дожидаться!
М-р Темный: Да что это с вами такое, дамы? На похоронах они побывали, теперь будут своих силиконовых болванов в одиночные пикеты за деньги устраивать, по той причине, что у них в Инстаграм подписок больше, чем у Навального… Кстати, принц этот страшненький, тот самый, который по словарю Ожегова на ст. 282 УК РФ наговорил?..
У принца Филиппа своеобразное чувство юмора, из-за которого он постоянно попадает в забавные ситуации. Чопорные англичане закатывают глаза, но Филипп всегда говорит то, что думает. Мы собрали самые остроумные цитаты герцога Эдинбургского.
- «Мне никогда не удается попробовать домашнюю кухню: все, чем меня кормят, — это вычурные блюда».
- О проекте защиты диких голубей: «Кошки убивают гораздо больше птиц, чем людей. Почему у вас нет лозунга: „Убей кошку и спаси птицу!“?»
- «[Дети] ходят в школу, потому что их родители не хотят видеть их дома».
- Об увлечении своей дочери лошадьми: «Если оно не пускает газы и не жует сено, то это ее не интересует».
- «Когда мужчина открывает дверцу машины жене, это либо новая машина, либо новая жена».
- Элтону Джону тоже досталось: «О, вы владелец этой ужасной машины, не так ли?» (Принц имел в виду принадлежащий певцу золотой Aston Martin. — прим. AdMe.ru)
- Он попросил актрису Кейт Бланшетт починить его DVD-плеер, потому что она снималась в кино: «Сзади торчит шнур. Можете ли вы сказать мне, куда его подключить?»
- Во время визита в Ист-Энд спросил профессионального коллектора (сборщика долгов): «У вас еще остались друзья?» (Источник)
Olga: Ну, у него было «своеобразное чувство юмора», там же написано!
М-р Темный: Ну, так получается, что и у Дианы оказалось очень своеобразное чувство юмора… Пойти на похороны закрытые, да и обчистить это мероприятие по полной программе. И попытку сдавать силиконовых болванов для митингов и одиночных пикетов тоже можно списать на утонченное чувство юмора. А то у нас это чувство откровенно демонстрирует исключительно тупая срань… извращенцы и жертвы аборта… причем так, что всем остальным становится не до шуток. Вот, кстати, у меня из головы не выходит извращенное чувство юмора Главы Следственного комитета России (СКР) Александра Бастрыкина.
14.03.2021 г.Следователей проверят на фальсификации
Глава СКР заинтересовался работой усольского городского отдела в Иркутской области
Глава Следственного комитета России (СКР) Александр Бастрыкин поручил своему ведомству проверить информацию о том, что в следственном отделе по городу Усолью-Сибирскому СУ СКР по Иркутской области якобы вошло в обычную практику фальсифицировать доказательства при расследовании уголовных дел. Структурным подразделением господин Бастрыкин заинтересовался после того, как правозащитники попросили его об этом. Напомним, в пятницу был вынесен приговор бывшему следователю этого отдела Сергею Лысых, обвиняемому в фальсификации доказательств по делу о пытках в отделении полиции. Суд признал его виновными и назначил условное наказание. По данным правозащитников, на суде Сергей Лысых говорил, что «переделать, доделать, переписать или пересоставить» при работе с процессуальными документами в отделе — устоявшаяся практика.
О том, что господин Бастрыкин заинтересовался работой усольского следственного отдела, сообщила пресс-служба ведомства. «В одной из публикаций сообщалось о вынесении в Иркутской области приговора бывшему следователю следственного отдела по городу Усолью-Сибирскому регионального следственного управления СКР по Иркутской области, который признан виновным в фальсификации доказательств. В публикации приводится мнение следователя о том, что подобная практика незаконных действий достаточно распространена в отделе, где он проходил службу»,— отмечается на сайте СКР.
Заняться этим вопросом должен будет руководитель управления кадров Следственного комитета, ему поручено организовать «соответствующие мероприятия профильными подразделениями».
Приговор бывшему следователю Сергею Лысых Усольский горсуд вынес в пятницу. Он признан виновным в фальсификации доказательств в деле о пытках жительницы города Марины Рузаевой в отделе полиции и приговорен к условному сроку. В январе 2016 года полицейские увезли Марину в отдел под надуманным предлогом помочь в расследовании убийства мужчины, проживавшего в соседнем доме. Ей якобы нужно было только посмотреть на некие фотографии.
В отделе Марину приковали наручниками к скамейке и в течение нескольких часов заставляли сознаться в этом убийстве. Женщину избивали, надевали на голову полиэтиленовый пакет, применяли к ней электрошокер. Не добившись нужных показаний, ее отпустили домой. По заявлению Марины Рузаевой в 2016 году было возбуждено уголовное дело по ст. 286 УК РФ (превышение должностных полномочий с применением насилия), расследование которого было поручено Сергею Лысых. Из-за действий следователя Лысых из дела исчезло пальто Марины, на котором остались следы пыток, и лавочка, а само расследование растянулось на пять долгих лет. В отношении его самого уголовное дело было возбуждено в 2018 году. При этом 28 февраля 2020 года Усольский горсуд его оправдал, но Иркутский областной суд решение горсуда отменил и отправил дело на новое расследование.
Сергей Лысых. Фото: usolie-citi.ru
На показания бывшего следователя в суде обратила внимание правозащитная организация «Общественный вердикт» (внесена Минюстом в реестр так называемых иностранных агентов), которая в суде представляла интересы Марины Рузаевой. Она и потребовала от Александра Бастрыкина проверку заявлений бывшего следователя. Из его слов получалось, что фальсификация процессуальных документов стала распространенным явлением в следственном отделе, в котором он работал.
По данным правозащитников, Сергей Лысых не исключил, что протокол, в фальсификации которого его обвиняли, мог быть составлен другим следователем от его имени.
«Следователь, получая дело от другого следователя, <…> видя какие-либо процессуальные нарушения, <…> пытается исправить. Ну, разными способами: то ли переделать, то ли доделать, то ли там переписать или пересоставить»,— сказал он в судебном заседании.
Диана: Обратите внимание, что это все происходит накануне выхода фильма Собчак про скопинского маньяка (см. Маньячное)! А я вообще читала про эту жуть и дичь, что творили над этой Мариной Рузаевой… так это в голове не помещается! Вот и сняли бы фильм Собчак про то, каким образом эти изверги «помогают следствию»!
Olga: Но главное, что этот Бастрыкин решил «проверить» слова скопинского маньяка («юмор» которого вполне так на уровне «юмора» принца Филиппа!), отлично зная, каких маньяков прикармливает в своем ведомстве. И что, разве он не догадывается, что его подчиненные лгут, подличают, воруют, подтасовывают, фальсифицируют… служат сатанинской сволочью и извращенцам, поскольку «отработку статей» нынешнего извращенного законодательства никак иначе не провести?.. Заговорил о фальсификации, так надо было начинать с дела Ирины Анатольевны, там каждая страница фальсифицирована! Кстати, где у нас Ирина Анатольевна? И почему-то на похороны с нами не пошла…
Диана: А я же говорила, что она ко второй порции рыбы появится! Так, духовка пропищала, я пошла рыбку вынимать, а вы, Натали, встречайте нашего Классика! Она всегда вовремя и никогда не опаздывает. Прямо вылитый Гэндальф!
Входит чем-то явно расстроенная Ирина Анатольевна.
Olga: Да что с вами, Ирина Анатольевна? На вас лица нет!
Ирина Анатольевна: Как это? Что, в самом деле нет лица? Надо бы парочку гадин до дна выпить… Я же не могу без лица с собачками гулять! Чем-то же надо положительные эмоции изображать!
Натали: Не надо сегодня никого выпивать, есть у вас лицо, прекрасное как всегда! Ольга, лучше молчите!
Ирина Анатольевна: А на сколько я выгляжу?
Olga: Ну, больше пятисот лет вам никак не дашь!
Ирина Анатольевна: А хотелось бы… на четыреста! И даже вполне уже получилось, но представляете, меня решили в петлю времени засунуть! По новой решили заставить ходить осликом по кругу!
М-р Темный: По второму кругу? А повод-то какой?
Ирина Анатольевна: Вот это я вас должна спросить, с какой стати ко мне эти извращенцы приперлись по второму кругу с одним и тем же! Сидит тут… в голубом костюмчике! Рыбку он жрет! Я кстати, свое дело со всеми выдержками по фальсикации Бастыкину посылала! С заявлением по форме! И в прокуратуру, и в ФСБ! Хотели бы покончить с фальсикациями, могли бы булками немного пошевелить… И нечего на меня глазенки округлять! Думал, что вот так тут соберемся Светом и Тьмой, а типа всем посрать, никто не заметит? Новое дело мне эти убогие шьют! Так что всех немедленно отправить в зондеркоманду при крематории Освенцима! Днем пусть из себя приличных людей изображают, с коррупцией и фалификациями борятся, правильные слова говорят и пафосом раздуваются, а ночью гони их в шею к концлагерным печам! Чтоб у каждой падали мозги прочистились, чтоб даже поганой мыслишки не было на тот счет, чем на самом деле занимаются. Начнешь филонить, я сама к тебе на Темный Трон сяду!
Фернандо Ботеро
М-р Темный: Костюмчик мой, значит, свет застит? Мне что тут… в трениках ходить? Как какому-то чеченскому лоху? Или как некоторые при первом апрельском тепле в шортики свои жопы нарядили?.. Типа опять я чот просмотрел! Да с моей стороны-то все иначе видится! Пополнения зондеркоманда при крематории всегда ждет, там народишко быстро изнашивается, хотя вроде и осуществляет свою давнишнюю мечту… А она оказывается не по силам! Но по этой причине на Темные Троны тут же зад мостить? Это что же такое получается! И все из-за костюмчика, да?
Ирина Анатольевна: Да, представьте себе! Я, значит, испытываю невыносимые моральные страдания, а он сидит тут с Ольгой в голубом костюмчике и рыбку жрет!
Диана: (вносит новое блюдо с рыбой) А мы вам ведь отдельно рыбки зарядили! Лучшие кусочки! Так и надеялись, что прямо сейчас и явитесь… с очередным разносом. Гляньте, какие тарелочки мой Феденька с похорон принца Филиппа припер! А нынче он пойдет в одиночные пикеты с плакатиками «Свободу Навальному!», там, оказывается, по 6 тысяч за полчаса дают! А шесть тысяч на дороге не валяются!
Натали: А давайте, мы вам водочки нальем, а вы нам все и расскажете! Ведь смотрите, мы тарталетки с семгой на творожной пасте приготовили! У старой грымзы из Букингемского дворца вам всю семгу сперли! Не жрать же вам крысятину на помойках, как некоторые бы желали… А все эти некоторые попадут в концлагерную команду при крематории, раз нам устроили новый Мюнхенский сговор и 1938 год… Ну, давайте! Вот! На здоровье! Огурчик маринованный на паприке, как вы любите!
Olga: Жуть какая-то! Как это… «по второму кругу»? Опять с обыском, что ли? Совсем с катушек съехали?..
Ирина Анатольевна: Ну, почти… спасибо за семгу! Тут перед вебинаром, значит, припелась какая-то девка, представившись запросто: «Полиция!» Документов не показывала, по форме не представилась, но угрожала, что если я ей типа не открою и каких-то «показаний» не дам, то меня насильно эти говнюки приволокут к ней в кабинет. Ну, на понты брала.
Натали: Так как-то она себя обозначила… в пространстве?
Ирина Анатольевна: Ага, назвалась «Мариной из Индустриального района», а у меня Октябрьский, между прочим.
Olga: А повод-то какой?
Ирина Анатольевна: Слушайте, она через каждое слово спрашивала, знаю ли я «сайт «Свет и тень»»?
М-р Темный: Дура, что ли?
Натали: Да нет… Но расчет прежний, будто все вокруг идиоты, а оне самые умные.
М-р Темный: Так это ее ваш Петя из аббревиатурки и прислал! С расчетом, что вы к нему кинетесь!
Olga: Ну, хорошо… Молодая девка, «Марина из Индустриального района», не может предварительно в инете выяснить, к кому лыжи навострила и что это за «сайт «Свет и тень»»… Все эти детективные сериалы к чертовой матери! Они вообще ни с чем не хотят разбираться, они всем ведомством изначально нацелены на фальсификацию дел! И типа у нее самой даже айфона нет, она ходит как старуша с кирпичиком!
Ирина Анатольевна: Так, попрошу при мне старух не худосрачить! И сама я предпочитаю кирпичик свой не брать. Хотя мне зять свой старый айфончик подарить обещался… Неважно!
Olga: А повод-то какой?
Ирина Анатольевна: Да повод столь же неудачный, что и раньше! Вот какой надо быть мразью, чтобы устраивать то, что мне они раньше устраивали — по письму президенту Медведеву о том, чтобы резню на улицах столицы прекратил и ночные ппогромы в детских лагерях с групповым изнасилованием?.. Это же надо, во-первых, мамаш собственных выставить в качестве плядей поганых и эсэсовских овчарок! Но я же говорю, что проживаю в городе говнюков, у большинства из которых мамаши таковыми и были.
Натали: А во-вторых?.. На этот раз чем им «сайт «Свет и тень»» не угодил?
Ирина Анатольевна: Ага, это надо ж так всраться-то! А там какая-то невероятная шмонька написала, что типа мы тут занимаемся клеветой и нанесли лично ей невероятные моральные мученья… Слушайте, рыба просто вохитительная! И вы поняли, что хрустящим кляр никогда не будет без кукурузной муки!
Диана: А в Букингемском дворце кукурузной муки не оказалось!
Ирина Анатольевна: Это радует! Значит, они всю дорогу рыбу в соплях жевали… Что взять с этой серости?
Натали: А дальше?.. Вы опять ловко уходите от воросов! А этой Марине все выложили, да? На счет чего та ненормальная морально терзалась?
Ирина Анатольевна: Ну, шиза у нее явно серьезная и по всей фазе! Но и у тех, кто такое взвинчивал, шиза тоже серьезная. Согласитесь, было интересно, с чего у этих чокнутых произошло резкое обострение!
Натали: Ну, не тяните! С чего это? Раз наша невинная, почти кулинарная болтовня вдруг удостоилась такого внимания!
Ирина Анатольевна: Короче, какая-то дура, которая бегала за нами по ФБ в ответ на публикации «Света и тени» по поводу «клеветы» на шута горохового Григория Грабового. Ну, которой, как говорится, «ссы в глаза, а ей — божья роса». Она все орала, что мы (цитируя Википедию) типа «лжем» и «клевещем», мол, «Грабовой не брал деньги у матерей Беслана»! Хотя обсуждался сам факт того, что он к ним вообще полез, причем, с сатанинскими предложениями. Не касаясь того, что за этим стояло. Упоминалось это в частях:
Натали: Но у нас-то в комментариях они вылезли только на Свет и тень. Часть ХIV, там нас даже назвали «Литературным обозрением Википедии», но мы-то знаем, с кем имеем дело! И то, что с этим к вам вылезли, да еще после залипания Петра с сотоварищи, так понятно, с какими «силами» вовсю контачил этот Грабовой, кого прикрывал! В статье процитирована Вики! Там, в свою очередь, указаны ссылки 6 и 7: «В защиту науки» / отв. ред. Э. П. Кругляков; Комиссия РАН по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований. — М.: Наука, 2006 —Бюл. № 1 — 2006 — 182 с. — ISBN 5-02-035504-6 о причастности Грабового либо его последователей к получению денег с родственников жертв трагедии в Беслане писали многие другие источники! Журналист газеты «Известия» Дмитрий Соколов-Митрич описал это в своей книге: Соколов-Митрич Д., Эрлих Г. АнтиГрабовой. Кто «воскрешает» наших мёртвых? — М.: Яуза, 2006. — 320 с. — 5000 экз. — ISBN 5-87849-199-0.
Диана: Также, в сокращённом варианте можно это прочесть в самой газете Известия: Беслан захватили сектанты и мошенники. На последнюю статью, в свою очередь, ссылается NEWSru.com: В Беслане погибших детей предлагают воскресить за 39 тысяч рублей. Владимир Ворсобин, «Комсомольская правда»: Экстрасенс Грабовой обещает матерям Беслана воскресить их детей. Газета Süddeutsche Zeitung писала об этом со ссылкой на российские СМИ: Сомнительные секты пользуются отчаянием бесланских матерей Архивная копия от 7 марта 2008 на Wayback Machine (перевод сайта Inopressa.ru, копия на сайтах portal-credo.ru, центра «Демос» Архивная копия от 3 сентября 2011 на Wayback Machine). РИА Новости: «Деятельность секты Грабового необходимо было остановить, считают в РПЦ»: «стал известен <…> в связи с заявлениями о том, что он может воскресить детей, погибших в результате теракта в Беслане в 2004 году. Правоохранительные органы подозревают Грабового в том, что с этой целью он собирал деньги с родителей погибших детей» (ссылка в Российская газете).
Российская газета: Колдуна вывели из «Космоса»: «Грабовой известен достаточно широко и тем, что он предлагал воскресить детей, погибших в результате теракта в Беслане».
ИА Интерфакс-Религия: В Москве по обвинению в мошенничестве задержан сектант Грабовой. 06.04.2006 г.: «Московская прокуратура разыскивала Г. Грабового в связи с обвинением его по статье „мошенничество“. Г.Грабовой взял деньги на „воскрешение“ детей Беслана, погибших в результате теракта.»
Евгения Душанина, Страна. RU: 12 лет за 12 «эпизодов» Архивная копия от 3 июля 2008 на Wayback Machine: «Напомним, так называемый целитель Григорий Гробовой после трагедии в Беслане обещал матерям погибших детей воскресить умерших» Интервью председателя комиссии РАН по борьбе с лженаукой академика Э. П. Круглякова // Итоги, № 11/509, 13.03.2006 г. на сайте издания (Проверено 17 февраля 2011)
М-р Темный: Хорош цитатами кидаться! Темнит наша светлоокая! Сама по сучке сатанинской танком прошлась, а теперь невинную овечку из себя строит! Все ведь понимают, что наша Ирина свет Анатольевна своим Словом может любого в капусту нашинковать. Причем сделать это любовно, с растяжечкой, с зачитыванием всех нравственных императивов!
Olga: Какой вы гадкий!
М-р Темный: Да просто интересно, из-за чего весь сыр-бор! Прикидываются больше… страдалицы за высокое искусство! На похороны к принцу потащились, именно потому, что их туда не позвали! Как же без них такое чмо похоронят! Теперь его по второму разу хоронять будут… А они типа всего лишь хотели на память тарелочку с Шекспиром! Дамы, у меня иногда от вас волосы дыбом! У меня шерсть в носу тлеть начинает, стоит лишь познакомиться поближе с вашими нравственными императивами!
Натали: Заткнитесь, а? Действительно, вам, Ирина Анатольевна, чего конкретно-то инкриминируют?
Фернандо Ботеро
Ирина Анатольевна: А то, что эта сука полезла ко мне в личку с оскорблениями, а я ее назвала фашистской подстилкой, сатанинской тварью и исчадием ада. Так ты к нормальным людям не лезь со своей шизой!
Olga: Так она в личной переписке на ФБ наехала?
Ирина Анатольевна: Ну, да! И у наших говнюков созрел план — организовать у меня в квартире обыск, изъять компьютеры и доказать, что все это я ей написала в личке, а потом торжественно прикрыть «сайт «Свет и тень»»! И все такое прочее… Ну, вполне в русле затмения конца эпохи Рыб, которая как раз накануне закончилась. Никаких тормозов и правил приличий!
Olga: А это вообще… законно? Зачем этим гадам доказывать, что какие-то женщины написали друг другу в личной переписке?
М-р Темный: Да кто из них нынче думает о каких-то законах? Им некогда! Если бы эта дура с Башни Федераций сиганула, оставив записку «Прошу в моем несанкционированном спуске винить Иру Д.», так и то надо все же головой соображать, а не жопой, прежде чем по второму кругу соваться к светлому адепту. Мда… я думал, что у служивых хоть немного ума прибавилось, но раз совести не прибыло, надеялся зазря. И девушка Маринка, небось, скосив глазки в сторонку, решила попросить у нашей Ирины написать под протокол, что эту неизвестную жабу она шибко уважает заранее и совершенно не хотела ее раздавить своим танком. Просто обшибочка получилась небольшая… И прям хочу, до боли в копчике хочу услышать звериный рев нашего светлого адепта!.. Давайте, жгите до полного катарсиса!
Ирина Анатольевна: Ну и, предложила… такое! И таки да, я заорала, конечно, сорвалась! Но вначале я осенила себя крестным знамением и заверила как Марину, так и ее прослушку, что верую в Господа нашего Вседержителя! И всех поганых сатанинских сектанток, которые в личку лезут, прошу более меня не беспокоить! Я им непременно нанесу невыносимые моральные страдания, поскольку это аморальные суки, предавшие все человечество! И этой Марине самой вначале следовало погуглить, чтобы знать, что припелась к ночи по поводу защиты «чести и достоинства» мрази, который себя вдобавок объявлял Иисусом Христом! А там небольшая неувязочка! Иисус сам пошел на Голгофу, невинных детей вместо себя не посылал! Поэтому дело здесь принципиальное!
Натали: А она что?..
Ирина Анатольевна: До Марины начало доходить, что хиханьки-хаханьки закончились, она влезла по уши в защиту и становление сатанинской секты. Поэтому дрожащей ручонкой записала в протоколе мой категорический отказ участвовать в пиарище сатанинской секты, чем, безусловно, и является выходка этой эсэсовской твари с ее заявлением. Марина попыталась сказать, что ведь в Москве типа «дали ход этому делу», провели какую-то экспертизу… непонятно чего, поскольку бы надо изъять у меня компьютер, чтобы доказать, что я типа обругала эту шалаву в личке. Но это чисто конкретное хамство! Я ей и сказала, что все это лишний довод отказаться от Москвы и в рамках СНГ держать прислон к Минску, поскольку из Москвы в последнее время прет и прет сплошное беззаконие и местечковое хамство. Дошло уже до грани самосохранения, знаете ли. Что совершенно однозначно показывает Беслан. Но как только Маришка сюда сунется, то пусть знает, что именно она своим участием докажет то, чем и был Беслан: сатанинским жертвоприношением. И уже далее она на равных со всем участниками будет нести ответственность за эт-самое. Пусть не надеется «вовремя соскочить».
Натали: А потом?
Ирина Анатольевна: А потом я ей предложила выметаться восвояси, провела вебинар, да и созвонилась с дочерью в Англии. На счет тарелочки с Шекспиром. Меня Диана с прошлого года этой тарелочкой достает! Из-за пандемии расстраивалась, что эту тарелочку не получит…
Натали: Не отвлекайтесь! Опять в сторону уходите!
Ирина Анатольевна: Ага… А мне дочка-то и говорит! Что у них там только про этого Грабового и слышно! Причем там сообщают, будто все это вскрыто «с сайтов ЦРУ и ФСБ», что сам Грабовой — советский профессор и гэбист, открыл «тайны чисел» в Тибете… и прочую херню. Про то, что он себя Иисусом объявлял и получил уголовный срок, который технично не досидел, естественно, не сообщается. Про «числа Грабового» там только из утюгов не транслируют!
Диана: Слушайте… и на русском такого… достаточно обильно! Вот просто первая страничка в поисковиках:
Числовые ряды для успеха и финансового достатка: мир – математика. Читайте числа
Представляю вашему вниманию Метод Г. П. Грабового. Отзывы о нем неоднозначные. Кто-то вверился в эти числа и агитирует всех заниматься числовыми рядами, кто-то говорит, что это ложь и бред. Тем не менее, числовые ряды Грабового можно найти абсолютно бесплатно и попробовать их в практике. Он только оговаривает: «Читайте числовые ряды и любая сфера вашей жизни кардинально поменяется».ЛЕЧЕНИЕ ЦИФРОВЫМИ КОДАМИ . АВТОР ГРАБОВОЙ ГРИГОРИЙ ПЕТРОВИЧ.НУМЕРОЛОГИЯ В ЛЕЧЕНИИ БОЛЕЗНЕЙ
Из статей о книге Грабового:
«Поскольку простота метода является его большим достоинством, я положил данный подход в основу при написании книги-справочника по излечению от любых болезней. Эта книга уже написана. Она называется «Восстановление организма человека концентрацией на числах». В ней более ста страниц. Приводится около тысячи названий болезней и для каждой даётся соответствующий числовой ряд из семи цифр. Настраиваясь на какой-либо конкретный числовой ряд, вы излечиваете себя от соответствующего заболевания.
Возникает вопрос: почему такая простая процедура как концентрация на последовательности определённых чисел оказывается столь эффективной для излечения от заболеваний?
В чём здесь дело?
Дело здесь в следующем. Каждая болезнь представляет собой отклонение от нормы. Отклонение от нормы в работе отдельных клеток, или органов, или всего организма в целом. Излечение от болезни означает возвращение к норме.
Так вот приводимые мною цифровые ряды как раз и обеспечивают возвращение к норме. Концентрируясь на данной конкретной последовательности чисел, настраиваясь на этот цифровой ряд, вы осуществляете настройку организма на то состояние, которое является нормой. В результате всё это фиксируется как излечение от болезни.
Ирина Анатольевна: Очень просто! Нумерология и каббала! Странно лишь, что последователям этих методик доставляет «невыносимое моральное мучение» просто словосочетание — сука сатанинская! Сказали бы в ответ… 154! И воспользовались бы «простой и точной работой с числовыми рядами»!
Натали: Да-да! Для тех, кто с числовыми рядами никогда не работал, для кого все это загадошно и мистически, можно впаривать Числовые ряды. Лечение и воздействие на ситуацию…
Ирина Анатольевна: Конечно-конечно! Дальше последует утверждение, что наш мир создан не Словом, а Цифрой, а эту Цифру мироздания и познал сука Грабовой… Только раз такой могущественный, то зачем же перед Мариной вдобавок подсылать ко мне психического урода с перцовым баллончиком? Значит, мое утверждение о «фашистской подстилке» — намного могущественнее числовых рядов? Поучились бы в матклассе эти ушлепки, так знали бы, насколько выматывает работа с числовыми рядами.
Диана: А ведь верно… Теперь совершенно ясно, что эти сектанты хотели вам глаза выжечь! И что?
Ирина Анатольевна: А ничего! Мне-то в возбуждение уголовного дела по факту этого хулиганства отказали, а вот сучке из сатанинской секты отчего-то решили ответить не числовым рядами 5…7…9… 86!
Продолжение следует…
Читать по теме:
- Свет и тень. Часть I
- Свет и тень. Часть II
- Свет и тень. Часть III
- Свет и тень. Часть IV
- Свет и тень. Часть V
- Свет и тень. Часть VI
- Свет и тень. Часть VII
- Свет и тень. Часть VIII
- Свет и тень. Часть IХ
- Свет и тень. Часть Х
- Свет и тень. Часть ХI
- Свет и тень. Часть ХII
- Свет и тень. Часть ХIII
- Свет и тень. Часть ХIV
- Свет и тень. Часть ХV
- Свет и тень. Часть ХVI
- Свет и тень. Часть ХVII
- Свет и тень. Часть ХVIII
- Свет и тень. Часть ХIХ
- Свет и тень. Часть ХХ
- Свет и тень. Часть ХХI
- Свет и тень. Часть ХХII
- Свет и тень. Часть ХХIII
- Свет и тень. Часть ХХIV
- Свет и тень. Часть ХХV
- Свет и тень. Часть ХХVI
- Свет и тень. Часть ХХVII
- Свет и тень. Часть ХХVIII
- Свет и тень. Часть ХХIХ
- Свет и тень. Часть ХХХ
- Свет и тень. Часть ХХХI
- Свет и тень. Часть ХХХII
- Свет и тень. Часть ХХХIII
- Свет и тень. Часть ХХХIV
- Свет и тень. Часть ХХХV
- Свет и тень. Часть ХХХVI
- Свет и тень. Часть ХХХVII
- Свет и тень. Часть ХХХVIII
- Свет и тень. Часть ХХХIX
- Свет и тень. Часть ХХХX
- Свет и тень. Часть ХХХXI
- Свет и тень. Часть ХХХXII
3 комментария
Ничего себе дела-то (: А я то смотрю, чой-то ЖЖ уже который месяц мне старые посты по делу ТА напоминает, типа вы писали …дцать лет назад. Готовились суки.
А надо было готовиться жить по-человечески. А к тому, что ждет каждую сатанинскую суку, хрен подготовишься. И тут уж я определяю, кому налево, а кому направо.
Как все с этим принцем покойником умолкли, стоило его упомянуться в этом цикле. Немного цинизма не помешает, людям это нравится.